Inalterable

Cuando el tiempo se detiene, aunque sin embargo haya pasado ráudamente.

Es una postal con movimiento ascendente en cuanto a lo cronológico solamente...el resto sigue ahí al alcance de la mano, acequible e inalterable.

Uno piensa en el ayer como algo estático atesorado en el baúl de la abuela. Un viejo vestido de novia que un día puede hacer renacer un momento único e irrepetible.

Hice la primaria en una escuela pública que fue derribada hace varios años. Ni siquiera quedaba la posibilidad de poder pasar a reencontrarme con la puerta que tantos años estuvo esperando nuestra llegada. Épocas donde los chicos podíamos ir caminando sin todas las preocupaciones que hoy tienen los padres. No había celulares operando cual radares, podíamos andar por las calles en bicicleta o ser los dueños de un pedazo de plaza para ir tras el esférico cada tarde que el clima acompañe.

Fuimos un grupo digno de laboratorio: había para todos los gustos. Altos, petisos, gordos, pobres, ricos, judíos, católicos...y nosotros nunca sentimos esas "diferencias". No juzgábamos por esos factores, no cabía esa separación absurda que puede producirse sólo por la contaminación de los años. En lo heterogéneo, una amalgama subyacía en la Esc Nº 16 D.E. 9º "Cap. de Fragata Carlos María Moyano"...

Hace un puñado de días, después de 21 años, esos que egresamos en 1987 nos reencontramos una noche. Afectos conocidos, y algunas caras desconocidas. Hubo un mínimo de estudio de cuadro de situación y al rato ya estábamos como en uno de los recreos...contándonos la vida en pocas horas, resucitando ese afecto adormecido.

La primaria es una etapa especial. Es la primera socialización extrafamiliar que tenemos, la que nos abre una pequeña ventana al mundo real. Doy gracias de haber tenido ese grupo de compañeros que me forjaron en parte para ser el que soy.

Brindo porque ese viejo vestido no haya quedado oculto para siempre y, aún con el aroma de la naftalina, vuelva a llevarnos a aquellas mañanas de pupitres donde sonaban felices batucadas...porque el tiempo no pueda llevarse lo que se ancló en nuestros corazones tan fácilmente. Salud amigos!

Con la música a otra parte...

Como muchos de ustedes sabrán, estimados seguidores de este sencillo pero bien intencionado blog, soy el cantante de Pampa Yakuza.

Esto viene siendo así desde hace unos 10 años. Entonces no tenía ni la más remota idea de los sucesos que podían encerrar el pertenecer a una banda.

El objetivo primario era pasarla bien entre amigos, expresar ideas enlazadas en acordes, y salir a mostrarlas adonde pudiéramos llegar y para quien quisiera escucharlas.

A lo largo de este tiempo (casi un tercio de mi vida) han sucedido a la par muchísimas cuestiones de todas las índoles imaginables (una de ellas, crecer obviamente). Pero esa noción primitiva de la cosa aún está latente y sigo siéndole fiel día tras día.

Una de las recompensas más gratificantes, es ver lo que va sucediendo con el público que nos sigue. Se generó algo que excede lo musical y que aún no logro terminar de comprender.

Hay una identificación, inesperada en aquellos primeros ensayos en un altillo, realmente conmovedora. Y este fin de semana, muchos de ellos viajaron hasta Mar del Plata para ver a la misma banda que habían escuchado el jueves anterior.

Reencontrarme con esos rostros fue realmente causal de un cúmulo de emociones que procuré contener. Veía rostros húmedos, algunos por el calor y otros por las lágrimas. Cualquiera fuese el motivo, se hacía difícil seguir entonando con esa presión en la garganta. Y no es la primera vez que se aventuran a acompañarnos.

Sea en el sur o en el oeste, el norte es Pampa. Mi esencia está ahí, soy parte del monstruo que hemos creado en una sala de ensayo. Ese que genera lo mejor y lo peor de nosotros. Excesos, temores, amores, discusiones, pérdidas y encuentros.

Empiezo a entender que cuando se calla la canción queda latente el sentimiento, deambulando a la espera del próximo toque, y tiene vida propia...

Caralibro

Y dieron las ocho de la noche. Encarcelado en el teclado, miope de tecnología, inscribo mi nombre en el Facebook. Seré uno más de los millones que abundan en esta galaxia donde pertenecer no tiene sus privilegios. Porque es casi una necesidad afiliarse a todo lo que esté asociado a la exposición propia y la comunicación a distancia. Porqué todos entramos en el juego? Esto me lo pregunto, claro, luego de haberlo hecho.

Así como en su momento el chat era religión hoy la tendencia ha cambiado. Mañana cuál será? Qué nueva doctrina adoptaremos como estandarte de comunicación?

Quién tenía celular hace unos pocos años? Quién no lo tiene hoy?

Avanzamos directamente a un sitio lleno de espejos para quedarnos desnudos?

La privacidad casi abandonada en pos de "estar en la movida", "en lo último". Asi cualquiera podrá diagnosticar nuestros gustos, seguir nuestros movimientos, conocer nuestro historial y hasta adivinar qué haremos el próximo fin de semana. Está bueno eso?

De repente me agarró un colapso nervioso y quise dar marcha atrás. Tanto me insistían para que me asocie a este clan que cedí en un momento de flaqueza. Ahora me encuentro a la deriva, como Tom Hanks pero sin Wilson...

Que tengo cola de paja? Y cuántos tienen una escoba insertada en el recto yla remontan como Harry Potter todos los días? Todos tenemos y queremos conservar algo en nuestro cerebelo y que quede allí custodiado.

Habiendo tantos que están a punto de comprarse una vida en cuotas yo, que la vengo haciendo y deshaciendo como puedo, quiero que sea sólo mía.

Lo que quiera revelar, quedará expuesto en mi verba, en mi lenguaje corporal. El resto, con candado mientras la tecnología lo permita...

Y vos...ya tenés tu facebook?

Por tanto pensar....

Cuando la cosa viene de culo es mejor tener a mano un lote de vaselina porque parece que no para. Sin embargo, uno tiene que pensar que esa maldita racha tiene que cortarse antes de que los nietos te pidan upa.
Sucedió hace ualgunos meses, cuando salí con mi mejor cara de “sambista do scola” intentando torcer las coordenadas maléficas que acechaban mi mal trabajado optimismo, tamborilleando el volante de mi recientemente adquirido bólido.
Hubiera armado un compilado de temas a tono, de esos que parecen venir de un libro de autoayuda como “Tratar de estar mejor” o “Color esperanza” pero, lejos de haberme levantado el ánimo, me habrían enviado directamente a los avernos al pensar en la cuenta de Sadaic que ostenta ese falso profeta edulcorado al que una legión de insensatos rinde pleitesía.
Entendí que antes que recibir tal contaminación sonora, debía escuchar mi “ser interior”.
Esa llamada que viene desde quién sabe dónde y que puede desorientarnos aún más ya que, mientras él susurraba incesantemente “persevera y triunfarás”, los acontecimientos recientes parecían gritarme: “Boludo! Renunciá ya a cualquier cambio, porque vas a seguir fracasando una y otra vez y tendrás más secuelas que Freddy Krugger!”.
Así fue que, discusión va, discusión viene, me encontré en un debate arduo entre lo que quiero, lo que debo, las desalentadoras opiniones del entorno, mi exacerbado “ser interior” y el positivismo artificial que vengo fabricando cada día para evitar emular a Yabrán y su escopeta.
La pelea estaba a punto caramelo y sentí que divagaba entre tantos pensamientos, que se acumulaban como hembras en un saldo de botas de invierno.
Un estado de somnolencia conciente era el que ahora disparaba una imagen tras otra. Desde la génesis de todas las penurias que se fueron congregando hasta aquellas que visualizaba como futuras. Era un pastiche de un film que observaba desde una surrealista butaca.
Fue ahí que desperté, tarde ya como debía suceder, luego de la última “fatalidad”: me había tragado un Wolkswagen Polo que había visto dos segundos antes frenando y al que luego “divisé” retomando la marcha para yo seguirlo raudamente.
Evidentemente algo falló y tengo una única certeza: no poseo miopía, astigmatismo o cualesquiera de los problemas oculares que presentan varios individuos de esta especie y el pedal de freno sigue estando en un lugar accesible y familiar para mi pie derecho, destino que jamás alcanzó.
Por ende, creo que tanta recreación de sucesos fue el disparador de tamaña confusión.
Evaluados ya los daños (todos materiales por “suerte”) me pregunto:
Para qué pensar tanto? Si tanto indagar en lo interno nos puede llevar a no ver lo externo, lo que nos está sucediendo aquí y ahora realmente?
No deberíamos ser menos racionales, vivir desprejuiciados como las fieras y dejar que nuestra mente utilice su tiempo y energías sólo cuando sea necesario abastecerse de algún menester, refugiarse de las inclemencias o satisfacer el apetito sexual?.
Y así me encontré pensando nuevamente… porque estamos condenados a hacerlo.
Porque es aquello que nos hace diferentes del resto de quienes habitan esta parcela ovoide que orbita infatigable.
Espero que en algún momento pueda, al menos, elegir cuándo utilizar tamaño don…y no seguir dilapidando billetes cual jeque árabe.

La última curda

Salí de la fiesta algo detonado. Lo último que me quedaba por tomar era el colectivo y esperaba que no me cayera como el cuarto whisky. De lejos no distinguía las siluetas deambulantes. La densa neblina y ríos de etílico recorriendo las venas se conjugaban para ello. Entrecerraba los ojos pensando que resultaría de utilidad, pero los escasos focos de los autos se reproducían cual conejos en ese desorden mental. Cuando estuve frente a una de ellas, me encaró decidida diciendo: Sos Pablo, no?

Respondí negativamente sin entrar en detalles, puesto que me han enseñado de pequeño a no brindar mis datos de buenas a primeras a un desconocido aunque fuera de sexo opuesto.

Insistió con la pregunta, ya en tono de aseveración, sospechando que no estaba siendo sincero. Temiendo que la situación se alargara, y con más ganas de escabullirme rápidamente que de entrar en conversación, extraje mi documento y le remarqué mi nombre para que la respuesta tuviera más énfasis: Acá no dice Pablo, viste... me estás confundiendo con otro.

Se quitó la capucha que la protegía de la bruma y al descubrir su demacrado rostro, se erizó mi piel y pareció purgarse todo resquicio de alcohol. Sus cabellos de ébano, emulaban el follaje de un sauce llorón. Debía ser mayor de lo que aparentaba. Huesudos sus pómulos, carentes de vida, blanca palidez que articulaba palabras de manera extraña, exhalando un hedor nauseabundo por entre sus finos labios.

De imprevisto, exclamó: Yo te diré quién eres! He venido de lo más recóndito del bajomundo para llevarte a la otra vida, aquella donde la luz no existe y santificamos al Señor de los avernos!

Acobardado, bajé la mirada, y descubrí unas botas con plataformas altísimas. Recorriendo su figura, encontré luego unas medias de red corridas que le envolvían sus escuálidas extremidades y mini shorts de cuero que acentuaban aún más su delgadez.

Resultó que caminando ebrio había llegado a la puerta de un boliche donde había una reunión de "góticos" y la susodicha esperaba encontrarse con un amor artificial de ciber, me enteré luego de las disculpas del caso.

Y yo que temí que me hubiera llegado la hora...

A fondo

El esfuerzo doblegaba y podría haberla hecho caer de bruces alguna vez, mirando luego al cielo y maldiciendo al de arriba. Como si fuera el responsable de tantas penurias, de tanta obstinación. De esa resignación que venía pidiendo permiso susurrando desde atrás...

Sin embargo, continuó el embate tomando fuerzas prestadas de alientos ajenos, robando ánimo de miradas que sólo comprendían lo titánico de la empresa emprendida. Tanta preparación puesta, tantos años quitándole tiempo a tantas cosas para esos mágicos segundos en que todo se resolvería de una manera inefable. A suerte y verdad.

La fibra tensa como la psiquis, atravesando juntas el terreno. Cúantas veces se desencontraron antes? Ahora debían ir cual siamesas porque era momento de definiciones. Enfocando tércamente hacia adelante, sintiendo llover las propias gotas, ahogándose en el salitre del sudor...en pos de vencer más que nada a una misma. Porque sentía que el resto era de palo, el desafío lo había circunscripto a ese mínimo reducto. Su ser.

Dobló una vez más, sabiendo que estaría cada vez más cerca del fin, pensando solamente que restaba menos que al principio, cuando dió las primeras pisadas. Divisó la mole a lo lejos y las lágrimas no afloraron aunque se amontonaban tras las pupilas, pesadas y firmes. Recordaba a su madre, quien había fallecido sin poder verla convertida en lo que ahora representaba. En su hija la cual ya daba sus primeros indicios de ser una probable sucesora. En su pareja y motor de este desafío. En la lejana aldea de Rumania que la vió nacer...

Se acercaba a destino y "El Nido", como así lo habían bautizado, la recibía exultante. Y cuando muchas ya habían dejado vencerse, sintiendo que a esa edad todo sería absolutamente estéril, Constantina Tomescu a los 38 años, se convertía en la ganadora más veterana en la historia de los Juegos Olímpicos. Demostrando una vez más que no hay edad ni tiempo para alcanzar lo que deseamos. Todo es cuestión de sacrificio, temple... y ganas de llegar a la meta.

Que los cumpla...

Cuando apenas arrancaba a atarme los cordones, mientras la abuela le cambiaba los pitucones al tres tiras del colegio, esperaba este día como la llegada del Mesías.

Ya para la semana anterior, la expectativa desbordaba y tachaba el almanaque interno cual días de prisión. Ese día pasaba a ser el centro del universo para la familia y sabía positivamente que mi colección de autitos Majorette y Tomica iba a acrecentarse fuertemente.

El abuelo me llevaría a pasear por Plaza Francia y me elevaría en el subibaja hasta que la espalda le pida clemencia. Mamá tendría la torta lista y papá vendría antes de lo habitual del trabajo.

Luego tal ansiedad va amainando, conforme se soplan las velitas.

Para el resto pasa a ser, como mucho, un día especial. Pero dificil que se alteren las rutinas habituales. Con lo cual es probable que estén más pendientes del horario en que cierra la confitería (porque el rito debe cumplirse inexorablemente) y de tener a mano el teléfono de la casa de empanadas para alimentar a los que se congreguen esa noche.

Uno ya está más grande y puede comprender que algún tío tenga dificultades para llegar o que el resfrío de alguna prima haga que esa rama del árbol genealógico tenga preocupaciones más importantes que saludarlo en esa fecha. Porque son las mismas excusas que mamá y papá pusieron la última vez que estaban con pocas ganas de viajar para el cumple de aquella tía...

Ya mayorcitos, le damos al día la relevancia que se merece. Festejamos con los amigos hasta que el codo saque callos, le abrochamos a la vieja un dinerillo o le exprimimos un tanto la tarjeta, y podemos extender los festejos hasta pasados dos o tres días del mismo.

Ahora que dejé la recta y voy entrando en la curva, miro esto con nostalgia.

Y sé que la melancolía es un tatuaje más de mi personalidad.

Hoy, cuando están varias caras ausentes (por el ciclo natural de la vida o por las vueltas de la misma) debo confesar que extraño el ruido de las reuniones familiares. Y no es contradictorio con lo que escribí en el posteo anterior.

Pasa que esta vez, sentí el no tener a varios alrededor de la velita, como cuando usaba los pantalones remendados por la abuela.

Y no quiero ser desagradecido con todos los que se acordaron de saludarme!

Y menos con vos, que estuviste a mi lado...