De lirios y otras hierbas

INCANDESCENTE

2012-01-03T10:23:00.003-02:00

En un instante todo se detiene. Pueden abrirse surcos debajo de ti queriéndo devorarte con avidez, y sin embargo no los registras. En ese estático momento, acontecen un sinfín de sucesos de los cuales no puedes percatarte.

No estás ni aquí ni allá.

Estás más allá de lo abordable por las simples mentes.

Te elevas para alcanzar otro estadío. Contemplas la escena tragicómica, viendo como todos se desviven a tu alrededor buscando retenerte en esta realidad. Pero, cuál es ella realmente?

Entre dudas, tu luz que no se apaga. Tu luz sumándose a otras tantas que van en ese mismo viaje sin haber pagado el boleto. Algunas decididas a alejarse del todo, otras pugnando por retomar el sendero de retorno. Y en el medio de ellas, la tuya. Yendo y viniendo indecisa...

Abajo, todos empecinados en retenerte. En qué armas utilizar para que sigas con tu misión en este mundo palpable, conocido. En invocar desde dioses hasta supercherías paganas con tal de que el día a día no mute y poder seguir a tu lado en estas tierras.

Si tu deseo es quedarte, te estan esperando...ilumínalos.

14 de julio

2011-07-07T16:03:00.005-03:00

Bostezos, vueltas, negación...arrancar de la cama en pleno julio es una epopeya. Los sustantivos de la rutina comienzan a operar entre sí, confabulados para que eyecte mi culo lo antes posible del departamento. Baño, cepillo, dientes,cocina, cortado, comedor, escobillón, gato, palita, litera, comida, agua, puerta, llaves, ascensor, calle, auto....tráfico.

El paisaje usual, el mismo recorrido, hasta parecen ser las mismas patentes las que chocan con mis pupilas. Huelgan las risas a esta hora. Sólo las veo entreveradas en portadores de guardapolvos que, espectantes, se reúnen en las entradas de los colegios por los que paso. El resto, cada uno en su mundo. Recluídos en el gélido metal que los transporta, o bajo densas bufandas.

Voy programándome, sacando optimismo de la guantera. Siempre la música ayuda a arrancar la mañana, a hacer llevadera la tarde, a relajarnos de noche. Son acordes ya sin dueño, que encuentran intérpretes diferentes. Demuelen malos humores, amoldan cansancios, resucitan inertes almas. Y en ese vaivén nos movemos intentando fusilar el frío reinante con el ardor de una canción.

El mundo sin música sería inconcebible...al menos para mi.

PRESENTE AUSENCIA

2011-04-18T12:39:00.004-03:00

Te extraño y no es extraño que lo haga. Dí por terminado un nosotros que sólo amagó con brotar. Y vaya que echó raíces en mi! Tan fuertes que me paralizan, como si me dejara abrazar por mil tutores de algarrobo.

Te hablo desde un presente que no podrás ver, ni oler. Donde escucharías ecos de un continuo reproche de algo que ya no podré alterar.

Sueño de tanto en tanto con tu voz y tu mano aferrándome, nuestra mágica conexión. Pequeñas uñas casi imperceptibles que afloran y razgan con tenacidad, pies flexibles que van a la boca una y otra vez. Proezas para alguien que ni siquiera puede alimentarse sin tenerme a su lado.

Y esa película sin filmar es la que me persigue. La que no me deja ver las siguientes, la que enluta todo en noches de domingos que intento llenar con la estupidez del televisor.

Pierdo de vista quien soy, por ver lo que no fui. Siento vacío el vientre aunque me obligue a cenar. Escuchando la conciencia, maldita voz delatora.

Sólo deseo poder seguir adelante, no para dejarte atrás sino para encontrarme con quién dejé...

Sé que debo perdonarme primero y te lo estoy debiendo. Sabemos bien cómo fue todo, como fui quedándome sóla...con todos mis miedos, mis tristezas, mis pocos años...No merezco sentirme así. Necesito amigarme conmigo, con el espejo, con la vida, con los que me aconsejaron para bien, pero mal entonces. Podrás ayudarme desde tu no ser?

Pasatiempo

2011-01-19T19:37:00.003-02:00

Como en cuentagotas, los minutos pesan y se van amuchando de a sesenta rebautizándose en horas. Los contemplo en este ritual, imperturbable. O no tanto.

Es que la quietud del cuerpo discrepa con la velocidad mental. Ahí, donde se pierde la noción de qué es lo actual, pasado y futuro. Un álbum donde los muertos danzan con los nonatos, donde uno es, fué y será.

Todo es posible porque gobierna lo insensato: variantes a situaciones perimidas florecen nuevamente para atormentarnos en silencio. Aquello que dejamos atrás se nos pone por delante para azotarnos por enésima vez. El dolor nunca se da por vencido. Lo irremediable reencarna y toma forma para que recordemos eternamente.

Y cuando creemos que estamos nuevamente en carrera, fortalecidos por las vivencias, llegan otras que nos transportan a viejas situaciones. Esto ya lo pasé decimos, cerrándonos así la puerta.

Qué es real y qué no...lo que acontece en este momento se vuelve indescifrable por no poder distinguir entre cada una de las fotos que llueven como recuerdos mojados.

Otro conjunto se reagrupa empujando al 18, recibiendo al 19. El teclado y yo seguimos estimulándo la catarata de palabras. Esas que suelen decir tan poco a veces.

Tengo una excusa, no hay testigos que la avalen pero... lo mío fue en defensa propia.

Sólo quería seguir con mi pasatiempo, asesinar este maldito reloj y a todos los números que habitan en él.

Anochecer

2011-01-12T21:36:00.005-02:00

En el balcón otra vez... viendo derrumbarse el día. El último jadeo de un sol que intenta no sucumbir. Pero su lucha, bien sabe, es en vano. El lucero y un par más de astros comienzan a ganar el azul profundo que invade el cielo. A lo lejos un tren se aleja de la estación a paso lento intentando abrirse camino por entre los autos de la avenida, quienes esperan impacientes.

Cuántos extraños dormitarán en sus vagones mientras anhelan refugiarse en su hogar pregunto mientras se escapa de mi visión.

Yo estoy en el mío. Los mismos muebles, la misma ubicación. Esa lámpara que al llegar no soñó con enquistarse en la mesa y echar raíces. Ya pasaron 10 años acá y lo que definitivamente ha cambiado es quien lo habita. Ese maniático del órden y la limpieza, del café siempre dispuesto. Quien puede tener la heladera vacía más de la mitad del mes mientras exista un Branca y su burbujeante novia eterna despatarrados en ella. El que tiene un teléfono que no suena y permanece con sus teclas casi inmaculadas, aquél que prefiere silencios a un estallido verbal...el que intenta no ser aquél mismo tipo que se atrincheró en este dos ambientes una década atrás.

Suelo no reconocerme en el espejo, cuestionar cómo es que han pasado tantas cosas y dónde quedaron las marcas. Las busco en la piel y sólo encuentro mis tatuajes, las persigo en sueños que casi nunca recuerdo, en retinas ajenas, por si quisieron esconderse de mí. Indago en sesiones de terapia, en algún cuaderno de los que fui raleando canción tras canción...

Tengo la certeza de que el universo sigue operando y uno es parte de su caprichosa rotación.

Cambiar es parte de vivir. Las alteraciones se suceden una tras otra y nos pueden dejar un sabor amargo de tanto en tanto. Pero son inevitables estas mutaciones periódicas. Lo estático, lo imperturbable lo dejo para cuando sólo sea un compendio de cenizas perdiéndose en el viento.

CONTRA LAS CUERDAS

2010-12-15T00:00:00.004-02:00

Todo llega. A veces, a destiempo. O como un contratiempo. Esperando lo inesperado, encontrando lo inevitable.

No hay agujas más dolorosas que las que marcan el final.

Esa última bocanada de la pelea sin contendientes, sin vencedores. Aquellas en las que el protector bucal fue un accesorio inútil en la batalla de los silencios. Esos que dicen tanto más que cualquier insulto hiriente.

Porque el querer no besó la lona y se resiste al conteo, que cae como un mazaso. Y se estira una vez más en otro round, y en uno nuevo luego.

Los ojos se van cerrando a puñetazos de verdad implacable y ya no tenemos aquel panorama por delante. Todo está borroso nuevamente, mientras el salitre del cuerpo nos recuerda lo doloroso de esas heridas en cada movimiento. Es ahí que uno puede tender a abandonarse y quedar petrificado, para no sentirlo más. Para acercarse a la campana y manotearla pidiéndo un recreo en esta golpiza sin puños, donde uno choca con uno mismo.

No hace falta un banco para descansar...podrían armar una cama y aún así jamás conciliar el sueño. Aletargar el pensar es una quimera. Tentación química el somnífero...pero tampoco hay receta que garantice que al día siguiente uno estará repuesto.

El murmullo del pullman eleva el volúmen y pide sangre donde no la habrá. A lo sumo, podrán existir el sudor y las lágrimas en este cuadrilátero revestido en algodón.

Las tarjetas quedaron en blanco una vez más. Habrá nuevo retador?

Magia

2010-11-30T01:31:00.005-02:00

Modesto Peñalba amanecía cuando el día aún no lograba desperezarse. Tenía un ritual inclaudicable, sostenido a base de las carencias más que por la costumbre en sí. Ponía una pava entera a calentar mientras se duchaba brevemente para no malgastar la garrafa. Quizás su destino estaba sellado en su nombre.
Pero hubo tiempos peores...cuando el mate no podía acompañarse de otra cosa más que de un par de milonguitas rasqueteadas a algún panadero solidario. Y recordaba aquellos días donde la infusión lo mantuvo en pie más de una vez con su sóla presencia.

Hacía ya seis años que tenía un trabajo estable como pegador de suelas de zapatos en una fábrica de Barracas. Atras había dejado al Termidor como había prometido a San Cayetano aquel agosto de 2006 si conseguía volver a la actividad. Marta, su mujer, aún podía seguir descansando un par de horas más hasta que entrara a la salita del barrio donde era enfermera.

Vivían en una humilde casita de material en Florencio Varela, herencia de los padres de ella. No habían tenido hijos... porque así la vida lo había decidido decía cuando le preguntaban. En realidad, él había estado varias veces preso y difícil que en la comisaría tuvieran piedad por el borracho belicoso una madrugada de invierno. El rigor del servicio penitenciario lo volvió estéril. Y el se convencía de que era justo por todo lo que le hizo sufrir a la pobre Marta en aquellos años de sometimiento al alcohol.

Modesto trepaba al tren que lo depositaba en Constitución y de ahí a patear las cuadras que lo separaban de la fábrica. De 6 a 14 era su horario habitual, aunque a veces podía hacerse de unas extras.

Los sábados se hacía un lugar para despuntar su pasatiempo favorito: la magia. Animaba fiestas infantiles en un comedor vecinal donde depositaba aquello que en la vida le había sido esquivo. Tenía una relación tan cercana con esos chicos, que no se amedrentaban por su 1.85 mt y casi 100 kg de peso. Ahí se transformaba en "El hechicero Modesto". De la nada, surgían flores secas y despegadas bajo la galera de papel canson negro que se había hecho. Los juegos con los naipes también estaban entre sus preferidos.

Pero sin dudas que el acto principal era la aparición del Sr. Bigotes tras las certeras palabras mágicas de Modesto: "Fuchilalá, fuchilalé!". Timidamente, una vez salido de su encierro, un blanco ratón salía caminando sobre la mesa. El presupuesto y el nombre del mago conspiraron para que nunca llegue a conejo....

MITADES

2010-11-26T13:37:00.003-02:00

Media hora, solamente.

Media hora para que el sol estalle a pleno sobre mi ser en la plaza de la estación.

Media hora para encender el mp3 y encontrarme con un sonido diferente al de las máquinas de la planta. Media hora para abrir un libro que me transporte hacia otra ciudad, otra época, otras gentes, otras vivencias.

Medialunas que se desintegran en mi estómago luego del desayuno de las diez. Ahora es mediodía y me dió mas sed que hambre la verdad. Medio litro de cerveza fresca apagaría los 29 grados declarados por el termómetro. Mientras, tengo un media hora jugando incansablemente en mi boca.

Media hora y media vida la que llevo, si no me bajan del estribo antes. Medias negras lleva la chica que sonríe mientras habla por el celular. Mediocres los que no saben disfrutar del paso de los años sin angustiarse por lo que quedó atrás. Los que viven a medias. Ya se pasó media hora y no hice más que teclear...queda media más antes de tener que seguir trabajando.

IMAGEN

2010-11-21T23:38:00.004-02:00

Salí de mi para encontrarme. Cansado de bucear en la densidad de miles de idas y vueltas, enfrenté al espejo exigiéndole claridad. La imágen no pudo serlo más. Ahí estaba nuevamente el culpable de todo este embrollo, de los insomnios, de las sienes latentes atiborradas de pensamientos. Ese tipo al cual puedo detestar de tanto y tanto pero de quien no puedo librarme. O si? Cómo seguiría mi vida sin tenerlo adosado in eternum, sin sentir su hostigamiento a diario?

Hablé sin temor a escuchar su respuesta. Ya estaba por demás agotado de tanto verlo ahí altivo...desafiante. Sin ruedos le dije que hiciera las valijas de una buena vez, que íbamos a estar mejor cada uno por su lado, aprendiendo a extrañarnos. Elevó la ceja enarbolando un estudiado gesto sobrador y sin más desapareció de mi vista. Ahora sólo veía los amarillos azulejos del baño y el toallón naranja aún húmedo de la reciente ducha. Sería posible esto o estaba en un estado de somnolencia producto de tantos días mal dormido? Sacudí la cabeza tres veces de izquierda a derecha, un par más de abajo hacia arriba. Todo estaba exactamente igual. Comprendí que, de ser un sueño, este era en extremo extraño. Pensé en anotarlo para desmenuzarlo en mi próxima sesión de terapia. No solamente no hallé con qué sino que, además, me pinche con un alfiler que había quedado clavado en el colchón tras haber cosido un botón la noche anterior.

Estoy en la cama me dije...es una gran noticia! Salté hacia el baño, miré el toallón sin marcas de humedad y me aproximé lentamente al espejo. Atiné a cogotear unos centímetros pero no llegué a tener la certeza de su devolución. Por primera vez tuve algo de temor. Como si aquel deseo se hubiera cumplido y no tuviera chance de ver cómo se seguía poblando mi cabeza de finos hilos blancos, el rostro mutaba de a poco en un ajado mapa y las venas de mis manos se tiñeran de un violáceo como el que mi abuela supo llevar en las suyas.

Resuelto, abordé la cuestión sin más y crucé con mi cara el primer panel del viejo botiquín.

Volví sobre mis pasos y lo hice nuevamente. Una última duda estalló: era realmente ese tipo quien yo creía o el que le hice creer a los demás?

Gloria al 10

2010-07-05T15:05:00.005-03:00

En la vida hay amores que nunca pueden olvidarse...sonará trivial si digo que para muchos lo es una simple camiseta de fútbol. No tanto si se extiende a la casaca nacional.

Algunos tuvimos el privilegio de ver un equipo campeón en México y otro subcampeón en Italia. Con denominadores comunes ambos: un ser superdotado dentro del campo de juego.

No sólo por calidad y técnica sino por el amor y devoción que sentía por llevarla.

Un tipo que dejó de ser un hombre para pasar a ser un mesías del fútbol argentino, llevada su figura al límite de colocarla en un altar blindado, de ser la asociación más cabal entre un apellido y nuestro país.

Un hombre capaz de jugar con lesiones imposibles, de someterse a la más estricta disciplina física si así lo requería, de relegar cuestiones personales con tal de estar presente dentro de la cancha

para representar a su bandera.

A él le debo las únicas lágrimas que ví derramar a mi viejo tras una increíble apilada de ingleses y un revanchismo trasladado a noventa minutos sin trincheras.

Otras menos dulces, cuando se marginó del mundial en el 94.
Claro, más de uno pensará que tiene ínfulas increíbles, soberbia en demasía, poco decoro.

Otros dirán hoy que no tiene méritos suficientes para estar al frente de un grupo, ya que no pudo hacerse cargo de sí mismo. Que en definitiva era tan mortal y falible como todos, es lo que más les duele.

Es evidente que divide las aguas como pocos.
Pero no neguemos esto: hasta hace un par de días, salíamos con la remera puesta y el pecho inflado abrazándonos al deseo de que de una vez por todas pudiéramos torcer años de magros resultados. Y eso no lo generaban los once que entraban a jugar. Venía de la certeza de que estábamos nuevamente bajo el halo de aquél mismo hombre y no había razón para no confiar en que esta vez se nos podía dar.

Ese contagio instantáneo que sucede cada vez que Maradona se suma en un mundial.

Cuando gana, está cerca de ser bíblico. Cuando pierde, es quien camina con la cruz. Sin medias tintas.

Podremos seguir eternamente hablando de tácticas, nombres, preparación, etc, etc.

Yo soy de los que quieren que sea felíz haciendo lo que más sabe. Entregarse por completo muriendo con sus ideas. No tengo dudas respecto a lo que siente por la selección.

Porque él más que nadie, la tiene bien adentro.

200...

2010-05-26T10:44:00.005-03:00

No se si tenemos ciertamente un sentido de pertenencia, de orgullo por el de dónde venimos. Cada cual tiene un orígen diferente y no voy a descubrir nada nuevo hablando del crisol que es nuestro país. Pero en estos días que han pasado donde más veces se ha cantado y escuchado el himno, donde más cielos se han arrullado en las solapas de miles se ha despertado un sentimiento del que creía que carecíamos.

Ser patriota no es solamente portar un distintivo, obviamente. Sin embargo, se veía un sentir quizás potenciado por el de los demás. Caras que reflejaban la satisfacción por haber sido en este pedazo de tierra donde le tocó nacer o el que eligió para vivir y formar su familia.

No podría haber sido de otra manera nuestra historia. Caótica, apasionada, diezmada y hasta olvidada otras tantas. Somos el aporte de todas las influencias lo que nos vuelve típicos. Porque no tenemos nada típico quizás más que la diversidad. La que se da en la topografía del terreno y en los matices de nuestras pieles. En los acentos de las provincias, las vestimentas, las comidas. Una sumatoria de diferencias que convivieron bastante más armónicamente de lo que podrían haberlo hecho. Hasta los llamados "guetos" abrieron sus puertas al resto de las comunidades porque necesitaron nutrirse de ellas. Coreanos, judíos, gallegos, tanos, polacos, rusos...todos pueden estar viviendo en la misma manzana de un barrio cualquiera. Y eso no es poco.

Si tan sólo nos hiciéramos concientes del potencial que tenemos y no dejarlo siempre en el potencial...otra será nuestra Argentina en su Tricentenario.

Mientras tanto, aprovechemos este sentir patriótico dando lo mejor de cada uno en donde le toque porque una nación se hace grande por su gente en principio. Luego por sus dirigentes. Moreno, Belgrano, San Martín, Pueyrredón...antes se formaron y acuñaron ideales para actuar en consecuencia.

Depende de nosotros el país que tendremos y de velar por ese legado....

El macho argentino

2010-05-11T10:13:00.004-03:00

-Qué hacés...

- Hola che, todo bien?

- Todo bien, vos?

- Todo bien viejo, que contás?

- Nada, todo tranqui...con algún quilombo que otro

- Claro, como para no perder la costumbre

- Ponele... la flaca se va de casa.

- No jodas! Pero así nomás? Qué onda?

- Qué se yo! Veníamos como el orto, se le saltó la cadena el domingo porque me enganchó mirándole el orto a mi cuñada y me pegó un par de gritos en la cocina. Justo pasaba el nene...así que la agarré del brazo y me la llevé al cuarto para que Gon no viera eso, viste? Para no quedar como un cagón además. Cuando cerré la puerta la tiré arriba de la cama, la samarreé un toque mientras la puteaba de arriba a abajo. Qué yegua hija de remilputa! Gritarme delante del pibe!

- Y ahí te dijo que se rajaba?

- No...llamó al padre y le pidió que viniera a buscarla. Mi suegro aparte de ser un pollerudo escocés, tiene debilidad por esta turra así que llegó al toque. A mi no me dijo ni A porque sabe que no me lo banqué nunca y hablamos sólo del nene en algún cumpleaños. Si es un cagón además...gallina aparte el muy cornudo! Le hice la cruz cuando le compró el babero con la banda roja. Los colores se heredan de padre a hijo viejo! Mirá si el abuelo se va a creer con derecho a cambiármelo de cuadro!

- Ah, es un reventado como la hija entonces....cómo fuiste a caer ahí todavía no me lo explico. Mirá que te sobraban minas de pendejo...

- Y, uno es un boludo! Mirá que de guacha la flaca era un sol, te acordás? Nunca me rompió las bolas cuando estábamos de novios...si nos fuimos todos a Brasil con los pibes...te acordás?

- Claro hijo de puta! Te la pasaste empernando a la gringa esa en el hotel...los últimos dos días saliste a tomar sol para que no se diera cuenta la flaca a la vuelta jajaja....

- Jejeje, tenés razón! Qué lomo tenía esa rubia! Nunca le entendí del todo lo que decía pero tampoco importaba demasiado no? jajajaj...

- Y al toque que llegamos se casaron no?

- Unos tres meses calculo...a ver, mayo...no. El 2 de junio del 2002 y Gon nació en diciembre...mierda que se pasa el tiempo!

- Seguro pero, digo, al final qué onda con tu mujer?

- Ah, te decía...la vino a buscar el padre. Ese tipo es una lacra! Yo pensé que me iba a tirar una mano en la fábrica cuando me casé con la flaca, ni cerca me quiso el guacho! Fortuna gana! Se cansa de vender esa mierda y me ve a mí ahí, llegando con lo justo. Hasta me parece que lo disfruta!

- Son todos iguales, para mi lo hacen para que las hijas piensen siempre que no va a haber otro como el papi...

- Puede ser, bancá que me suena el célu...Mami, que hacés viejita! Si, paso hoy a las siete más o menos. No, todo bien má quedate tranquila, vos? Entonces hacete unas mila con puré dale? Pero de papa, no el Chef ese eh! Jeje. Sos la más linda vieji...Nos vemos a la noche...besote grande.

- Te decía... viste como son las minas con el padre!

Un año

2010-04-28T12:22:00.004-03:00

Tengo que hablarte, así lo imponen las circunstancias. Sé que esta charla será estéril, como las que no tuvimos a su tiempo. Y tantos silencios entre nosotros dieron como resultado dos extraños entrelazados genéticamente.

Por un momento, sé que existió el deseo de que integre tu patrimonio pero luego me empeñaste a cambio de una mal entendida libertad. Todos somos libres siempre, nada puede atarnos más que nosotros mismos. Pero sentiste que ser padre te quedaba bien y asi fue, hasta que no soportaste las peripecias conyugales e hiciste las valijas. Olvidaste algo importante tras la puerta, un detalle menor a luz de cómo se dieron (o mejor dicho no se dieron) las cosas...

Hoy estoy volviendo a verte sin rostro, porque no lo recuerdo. Además, las pocas fotos que tengo te hacen ver como un gigante sosteniéndome en los brazos.

Pasaste a ser tan etéreo que ahora, donde ya pasó un año de tu segunda partida (por asi decirlo) tu ausencia es similar a tu presencia en el pasado.

Qué hubieras opinado de mis conquistas, cómo hubieras acompañado mis pérdidas...nunca voy a saberlo ciertamente.

La única certeza es que debo intentar una despedida y no se me vienen demasiados sentimientos en este momento. No hay amor, rencor, dolor...aséptico es todo.

Este bloqueo es el que debo romper, para librarme de algo que engendré dentro mío. Un bunker inexpugnable donde residen todas mis emociones para con vos.

Y no tengo la llave, pero te aseguro que pesa..

Voy trabajando para liberar esa carga, como lo vengo haciendo con otras tantas también...pero esta es la figurita dificil se ve.

Mientras tanto te dejo estas líneas hasta que pueda quebrar el bloqueo emocional...por algo debo empezar, así lo imponen las circunstancias.

Un martes cualquiera

2010-04-13T10:20:00.007-03:00

Martes 13. Afuera, el frío y el colchón de hojas secas sobre las baldosas confirman la plenitud del otoño. Como para confirmarlo, llueve. Esa lluvia que más que mojar jode...da escalofríos y ceban las ganas de haberse amotinado en la cama algunas horas más.
Prendo la radio y el desfile de programas hablando más o menos de lo mismo. Las novedades son iguales para todos. Doble choque en Panamericana, demoras en Acceso Oeste, Palermo se convirtió en máximo anotador en la historia de Boca.
En el fondo no hay nada nuevo...y los locutores terminan en el mismo lugar en el que caen cada vez que coincide el martes con este número: La mala suerte. Como si este día fuera destinado a ser fatídico para cada uno de nosotros. Aprovechan la necesidad de exposición de la gente, que comenta cualquier tipo de contratiempos en virtud de esta nefasta conjunción, apelando claramente al género de ficción en varios de ellos...y siguen adelante con un programa que poco enriquecerá al oyente seguramente.
Recibo un msn de un compañero de trabajo. Nació Pancho, pesó 3.2 kg en parto natural y sin complicaciones...y el famoso martes 13? Actuará selectivamente quizás? Opera mejor en quien cree que algo diferente a un lunes 12 o un jueves 28 podría pasarle?
Talismanes no llevo, la superstición sirvió solamente como excusa para no cambiarme la remera durante la semana de las previas en 4to año...Voy creyendo cada vez más en que uno se construye a si mismo. Desde el estado de ánimo que quiera tener a cualquier otra cosa que desee. Podría haberme levantado gris y ser monocromático con el tiempo. Pero decidí que eso no iba a pasarme hoy...quería estar alerta y receptivo para con las horas que tenía por delante. Que iba a dar lo mejor de mí, mi mejor actitud. Así se me pasara el día languidamente, aprovecharía esos minutos eternos para hacer algo que me guste.
Y, aunque sea como los noticieros de la radio y no tuviera demasiado qué decir, volvería a echar un puñado de palabras en vez de varios puñetazos al aire...

1er Encuentro Delirante en La Trastienda

2010-03-11T13:41:00.003-02:00

Amigos/lectores, amigos y lectores...mañana estaré tocando con mi banda (con su banda también, puedo compartirla!) en La Trastienda a las 21 hs puntual.

A todos aquellos que puedan colaborar con libros y útiles escolares o bien libros para una biblioteca, dispondrán de cajas en el hall de entrada antes de ingresar al recinto. Estarán rotuladas para que sepan que ahí pueden dejarlos y habrá algun alma caritativa que me ayudará con la colecta seguramente.

No los dejen a último momento así no complicamos el ingreso por favor. Mil gracias por la colaboración y nos vemos allá...

PD: insisito, el show de Pampa arranca a las 21.10 PUNTUAL (como siempre en La Trastienda)

Esquina olvidada

2010-02-27T08:30:00.007-02:00

La desdichada sale a la calle a la misma hora, en un ritual pagano. Habla hasta con las paredes...el problema es que ellas nunca responden.

Mira para ver si reconoce alguna cara, arranca el yuyal que se empeña en aflorar por entre las baldosas, levanta un par de papeles que quedaron recostados en su vereda.

Sólo verla me hizo imaginar su historia: algún hijo que ya se ha olvidado de dónde vino, un marido buscando un trago en el purgatorio mientras se define su última morada. Un pasado imperfecto, sí. Jamás tan sola.

La viejita de la esquina viste un ajado saco color uva, pañuelo negro arriando sus largas canas y un vestido negro con pequeñas flores que, alguna vez, habrán sido blancas. Lleva medias azules que le contienen los dedos que asoman por la punta de las chinelas grises.

Su casa es, por lejos, la más pequeña y venida a menos de la cuadra. Imagino que vivirá con menos de lo justo y que la prioridad dejó de ser la filtración de la terraza, si es que la recuerda.

Una tarde, escuché a una vecina en el almacén diciendo que estaba loca hacía años. No me consta el diagnóstico barrial y, sobre todo, no estoy matriculado para estigmatizar con tal calificativo a nadie.

Pienso que se ha refugiado en sí para subsistir, que cada vez que mira a alguien está esperando una charla que no escuchará bien. Aunque sea la trillada conversación sobre el clima de este febrero tropical podría alegrar su desvencijado corazón...

En definitiva, los viejos suelen ser dejados atrás, como los almanaques y los cepillos de dientes.

Toda para mí...

2010-02-25T00:27:00.005-02:00

Subí los seis pisos en un silencio sepulcral. Eran las ocho de la noche y el movimiento en el edificio parecía ser nulo. Sólo percibía el barullo de mi mente, que no paraba de recitarme aquello esencial por lo que estaba ascendiendo a ese departamento.

Logré domarla en el cuarto piso y respiré hondo una, dos, cinco veces hasta despojarme de esa conversación estéril.

Abrí la puerta y me adentré en el moderno hall. Muy distinto al que usualmente encuentro antes de girar la llave de mi puerta. Claro está que mi dos ambientes tienen sus 25 años de construídos y éste no debe superar el par.

No llego a tocar el timbre que la puerta se abre. Tras ella una figura esbelta de dientes que parecen haber sido enjuagados en lavandina, me sonríe. Percibo que me estaba esperando y que no debe superar los 30 y pico...

Recién nos conocemos y ya flota una energía diferente a la que dejé en la calle. Podría hasta verla si estuviera mejor preparado. Sí alcanzo a sentirla...de eso no me quedan dudas.

Viene después un abrazo entre efusivo y contenedor para, luego, invitarme a pasar. Piso flotante, pocos muebles, un diván, una silla. equipo de música, una helecho para cortar con el impersonal blanco reinante en las paredes. Hay pulcritud en exceso, minimalismo decorativo y carencia de la esa calidez que sólo podría imprimirle alguien que no lo use meramente como lugar de trabajo. Me sorprende este contraste con el espíritu de quien me recibe.

Dos minutos después, un cruce breve de miradas, una complicidad nacida de...mi necesidad? Trato de no pensar demasiado en ello y me sumerjo en la verba, al principio, para luego entregarme mansamente.

Liberado del peso de este día, de los pasados y del pasado me siento confortable como pocas veces. Acaricio la tela con mis dedos mientras busco respuestas que suelen aflorar de mi boca. Puta...cómo no descubrirlo antes! La lucidez deja de hibernar parece...

Al cabo de una hora, habiendo sido esta de total dedicación a mi ser, pregunto por sus honorarios y felizmente me dispongo a abonar.

Será hasta la próxima sesión...

Optica

2010-02-22T23:52:00.003-02:00

Mirando al espejo del baño, la vieja cicatriz de la última filtración en el techo, los azulejos despoblados, la puerta y el toallón colgado. Ningun rastro de mi humanidad. Volví a mirarlo incrédulo y se mantuvo estóica la primer postal. Acaso era obra de algún perverso engaño que me jugaba la luz? Cuál sería el causal de tal distorsión?.

Me fui aproximando cobardemente, como si fuera a engullirme si me paraba de imprevisto frente a él. Esperando dar con mi falso gemelo esta vez, quedé expectante a la derecha del marco. Sentí correr una gélida gota por la frente, que se detuvo al dar con el parquet provocando un mínimo ruido que invadió el silencio de las dudas.

Podría haber desaparecido sin notarlo, muerto repentinamente en una siesta que nunca logré terminar? Diversas conjeturas chocaban entre sí, ninguna tendría chances dentro de los parámetros normales.

Comencé a acercarme con la máxima lentitud posible, contando internamente irresolutos " a la una, a las dos y a las...". Inspiré resignación y esperanza por partes iguales.

Envalentonado, comenzaron a asomar los primeros cabellos erectos, las canas entremezcladas, un par de ojos en franca luna llena y barba de cinco días rodeando carnosos labios. Siguió luego un torso belludo, de hombros redondeados salpicados por pequeños lunares. Una mano se acercaba a la imágen señalando al extraño que aparecía, con quien compartía sí la misma cicatriz en el ojo izquierdo. La recordaba bastante más grande, ahora casi se perdía en la densidad de las tupidas cejas. Podría haber sido un cualquiera hasta que habló y me dijo:

"Si no encontraste al que buscabas lejos estoy de ser el responsable. Yo sólo te muestro al que querés ver. Podrías haberte reflejado así en la primera oportunidad, pero querías dar con el chico que dejaste atrás hace tiempo. Ahora aceptaste tu ser tal cual es, sólo deberías sentirlo así".

Nunca supe si hubo realmente algún sonido en ese cubículo, sólo sé que tomé la máquina y comencé a afeitarme...

Suponte que....

2010-02-17T21:13:00.006-02:00

...huelgan las palabras. Claro que tienen derechos, como todos, a reclamar lo que consideren justo. Viendo cómo se las maltrata últimamente, tiendo a solidarizarme con su piquete.

Qué decir también de todas aquellas que se utilizan en vano para llenar un silencio que, al fin de cuentas, terminamos extrañando. O las empleadas en negro, para esconder oscuras intenciones.

Exceso de información, verborragia...enfermedades de estos tiempos donde la comunicación trasciende a todos y nos atraviesa en continuado. La discusión del poder de los medios y su tendenciosa manera de llegar a nosotros. La manipulación, el coqueteo con determinado grupo de poder. Oficialistas y golpistas. Ese ir y venir de palabras, epítetos, onomatopeyas termina ya por saturar.

Imaginemos el día en que las palabras digan basta, cansadas del manoseo, del violento ultraje al que vienen siendo sometidas incansablemente: El famoso "digo", cuando es evidente que estamos diciendo... el "boludo" como corolario para cualquier oración, el "nada" o el "manzana" sin mediar explicación coherente...

Palabras que no tendrían que operar en ese momento, se rebelan entonces por las horas extras y el doble turno obligado sin vacaciones pagas. Algunas otras, sin embargo, no adhirieron a tal medida sindical.

El dúo "tipo que" fue el primero en salir del ostracismo, buscando recuperar su viejo trono. Atrás lo siguieron otros aprovechando el revuelo causado por no tener qué decir. Aparecieron el "goma", el "mamarracho" y otros tantos vocablos que dormían con naftalina.

Y todo siguió de la misma manera...la gente usando palabras sin sentido, aquellas que se prostituyeron por monedas con tal de saltar nuevamanente a las tablas del lenguaje.

Porque, viste vos...nada. Digo....tipo quiero decir algo y...manzana que te sale así nomás boludo!

Pantalla grande

2010-02-08T15:27:00.005-02:00

Los días pueden catalogarse según el estado del tiempo (un lunes lluvioso) , por el ánimo (un miércoles de miércoles, valga la redundancia) o por varios ítems más. Paso a contarles entonces mi domingo de ayer, que no pude calificar aún.

Cierto es que el día estuvo balanceándose entre la lluvia y el sol, pero encasillarlo por ese lado sería complicarse la vida y hay cosas más importantes como para hacerlo. También lo inicié con cierto malestar (la lluvia no es algo que me movilice demasiado) pero luego el incipiente cambio climático hizo virar mi humor también. Instalado ya el sol por la tarde, procuré despertar del letargo y me dispuse a lavar el coche luego de más de un mes sin hacerlo (culpemos a las giras, al tiempo, a la falta de tiempo-ganas, etc, etc) Una vez que el móvil estuvo en condiciones, decidí hacer caso a mi voz interior (en realidad al incesante reclamo exterior de la negra) y partimos hacia el cine. Esto sería un plan normal, algo común en una sociedad que cuenta con salas destinadas a tal fin y con gente adepta a entretenerse con tal manifestación artística. Pero no es mi caso.

Amo ver películas pero las butacas y la oscuridad tienen un efecto sedante similar a ingerir un Valium antes de sacar la entrada. De hecho, las últimas películas que intenté ver las terminé de comprender al alquilar el DVD correspondiente. Haciendo memoria, diría que pasaron casi cuatro años desde que pisé la impecable moquette del Belgrano Multiplex.

Llegamos al cine y la cola era de temer. Faltaba apenas media hora para el inicio de la función y los pochoclos ya comenzaban a dar vueltas por entre la gente. Con la entrada en la mano, dimos vuelta a la esquina, acomodándonos en el umbral de un edificio a la espera de la apertura de la sala. Primero me llamó la atención la gran cantidad de gente. Luego, divisar varios menores de 7 años para ver una película subtitulada. Por último, me asombró una pareja con un bebé en brazos pugnando por entrar.

Con el par de gafas prestadas, nos sumergimos en el acolchado asiento para ver "Avatar" en 3D. No recordaba cuál fue la última película que había visto en este formato. Se me antojó que pudo haber sido Jurassic Park pero no estaba seguro. Lo único que puedo aseverar es que quedé extasiado (la película es de una belleza difícil de describir) .

Y yo, negado consuetudinario a meterme en una sala, redescubrí la magia que genera el estar allí. La que hace que dentro de veinte años uno diga "Esa la vi en el cine!" y pueda retrotraerse exactamente al lugar, a la sensación vivida en ese momento único e irrepetible.

Llego a casa. Prendo el aire, bajo la persiana, y echa a rodar otra parte de la película por el barranco de los sueños, pensamientos, las emociones.... Terminó otro día de febrero. Un domingo "memorable"...

Buffalo Soldier

2009-12-10T11:03:00.006-02:00

10 am. Llevo una hora y media en el trabajo. Llegué tarde, si es que hay algún horario empecinado en retenerme aquí. Caso contrario, habrá sido en el momento en que pude hacerlo. Sin pesos pesado revoloteando, me siento (en ambos sentidos) a mis anchas.

Organicé lo necesario como para no tener motivos de sobresaltos, ni saltos ni sobre.

Abro el google, el hotmail, el facebook, el blog...todo lo que me permita evadirme de este ámbito de laboratorio donde el blanco estéril inunda los ojos. Comienzo a sumergirme en el Atlántico buceando unas posibles vacaciones, vuelo un rato por TAM pensando en doradas playas cariocas. Me recuesto definitivamente en las sendas reposeras de una cálida posada con una piña colada helada en mi mano. Una refrescante brisa hace flamear las hojas de la palmera que tengo sobre mi y el sol se entromete entre su follaje.

Es una época del año donde el cuerpo y, sobre todo, la mente nos piden un impass.

No pienso hacer balances, no voy a pensar demasiado esta vez. Simplemente dejaré fluir los días libremente. Trabajaré lo mínimo indispensable, aprovecharé todo lo que pueda estas horas pagas para rescatar lo impagable: tranquilidad.

En otro momento no tan lejano, creería que estoy en falta. Siempre fui el primero en la línea de avanzada, el que se inmolaba la paz a diario en pos de...no sé muy bien qué.

Hoy sólo sé que me lo debo, ni siquiera que me lo deben. Uno es el artífice de la realidad en la que vive y de trocarla cuando lo necesite. Aún desde esta concreta pantalla que permite jugar a la ficción por un rato.

En definitiva puedo ser un tanto más feliz por el mismo precio, lo que no es poca cosa.

Porque al ser tan responsable con el trabajo (éstaré usando bien el tiempo presente?) cuesta el no involucrarse. Y he funcionado siempre como un imán para la resolución de cosas que no me tocan directamente. Ahora me propongo ser espectador.

Tengo mi balde de pochoclo entre las piernas, juraría. Puede que se me haga más larga la mañana de esta forma, contemplándola libremente. Y si bien mi mente está ocupada, ha cambiado su eje. Al menos por esta media hora en que la liberé del pago encierro.

Difícil aseverar que este momento de sosiego se repita nuevamente en el día.

Uno carece de certezas al tener responsabilidades varias y gente a cargo. Igualmente, es uno de los objetivos que me tracé el darme un espacio, cuando antes era infranqueablemente correcto.

Aprendí, a fuerza del cuchillo, que de poco sirve asumir ese rol tan vehementemente.

Este año que se escapa en puntas de pié, será el año del búfalo en el horóscopo chino. Para mí es el del neumotórax, el del adiós al cigarrillo, el dl permitirme estar más relajado con la vida...

En medio del frenesí...

2009-11-18T12:57:00.004-02:00

Seguimos...imposible detenerse contra el estorbo, este enfermizo llover de segundos que servirán para darnos cuenta de que estaremos ahogados una vez más. Pero rendirse es imposible. Miro a mi costado. Todos vamos en la misma. Hablando del tiempo, continuamente perdiéndolo. Humanidad que mira más su muñeca que el adentro.

Y seguimos, cada vez más enajenados. Ya no es cuestión de lo que impone el jornal. Fuera de él, la tiranía es aún más feroz. Cronometrando hasta el descanso, las vacaciones son un cúmulo de actividades con horarios prefijado. No sea cosa de no tener nada que hacer una puta vez.

Quedarse contemplando el agua entre los dedos, sentir el ardor de la arena en la espalda, el baño de luz solar en la piel...no. Enseguida hay que tomar algún libro aunque sea, darle actividad a la mente y que no se adormezca. Palabras cruzadas, un tejido, tomar una pala y hacer un castillo con el nene de la sombrilla de al lado. Cualquier cosa que no deje lugar a la simple contemplación de la naturaleza.

Esto no es inherente al ser humano, lógicamente. Es una desviación que se ha venido imponiendo con el correr del tiempo (nuevamente aparece el déspota) y que ha funcionado para todos los que, justamente, suelen saber disfrutar de esos momentos habitualmente. Qué quiero decir con esto?

De seguro existe algún empresario adicto al trabajo pero ese es un problema que sólo puede

resolver un tratamiento deteminado. Por lo general, diría que es gente con la capacidad de mixturar trabajo y placer con mayor frecuencia que cualquier asalariado. De por sí, no tienen un cronograma vacacional ni mayores impedimentos económicos. Con lo cual podrían, si lo desearan, darle mayor lugar al ocio que cualquiera de sus empleados. Cómo se logra esto?

Pues justamente con el trabajo sostenido de aquellos, que generan esa riqueza. Y que es devuelta en forma de sueldo de manera que sólo pueda alcanzar para vivir dignamente (en el mejor de los casos).

Quedan alternativas a mano, dejar de depender de alguien para solamente depender de uno sería el inicio, claro está. La culpa es del chancho?

Mientras tanto, tenemos todo el año para poner el Travel and Living y disfrutar del azul del mar y los paisajes que nos devuelve la pantalla. Añorando los últimos 15 días de descanso desde el sommier cualquier noche de invierno con 5 grados de térmica...

Round eterno

2009-11-12T22:44:00.005-02:00

Hace días que algo atenta contra mí. Soy yo una vez más. Saboteando de a poco, y con el mayor de los sigilos, toda esperanza de superación. Arquitecto ciego de un destino sordo que no sabe de otra cosa más que repetirse incesantemente. Coartando el bálsamo de esperanza que pudiera aflorar de la sequía, eliminando todo vestigio de verde que quedara de la nada. Eligiendo no elegir.

Atravesando también el dolor físicamente, un masoquista enredado en los hilos de la marioneta que se encargó de cincelar y vestir. Testigo mudo del debate interno que se produce de tanto en tanto, donde siempre vence por puntos el mismo sujeto. Qué le queda al que quiere asomar la cabeza y demostrar de qué está hecho? Sólo la resignación de ver cómo se arreglan los resultados que lo confinan a continuar entrenando en las sombras, cada vez más duramente.

Un campeón sin corona, sin alientos, que suele quedarse sin banquito sobre el ring. Alguien al que el tiempo, ser inclaudicable, lleva a otro round para ser vapuleado nuevamente hasta quedar extenuado en la lona implorando que se arroje la toalla.

Imaginando en ese trance un mejor pasar, donde sea él quien elija al combatiente y no estar confinado a ser el partenaire de cualquier desquiciado que detente el poder.

Poder económico, poder mental, poder físico...siento que revuelvo el basural para ver qué me han dejado de ellos. Y las sobras, a esta altura de los hechos, no abastan para seguir adelante. Tiene que haber algo superador...

Intento encontrarlo de vez en cuando, sobre todo si las circunstancias se vuelven irremontables.

Pero la búsqueda dura menos que el padecimiento. He allí parte del porqué me devuelve esta imágen el impiadoso espejo. Si pusiera el mismo énfasis para hallar la claridad, no estaría sumergido en el ocaso.

Tengo una cuenta pendiente con este tipo...

El que busca...

2009-11-01T21:07:00.004-02:00

Soñé con vos nuevamente. Ya no sabía realmente cuántas noches habías estado entreverada en los cuentos que fabula el inconsciente en esas horas.

Cada vez te ibas acercando más, conforme pasaba cada una de ellas.

Empezaste siendo un contorno sutil, envuelta en finas sedas blancas que flotaban irreverentes por la brisa tenue que parecía atravesarte toda.

La noche siguiente a tu primer aparición, intenté encontrarte nuevamente.

Claro estaba que se me iba a dificultar hacerlo teniendo por delante el arco vacío para embocar de chilena el gol del campeonato con la nueve en la espalda mientras se vencían los alambrados una Bombonera que coreaba toda: Saravia, Saravia!!

Volviste a aparecer una tarde calurosa de domingo. Allí, meciéndome en una hamaca paraguaya a orillas del Arroyo Dorado en el Paraná, comenzaste a acercarte sigilosa. Pude distinguir

tu delgadez extrema en ese resplandor inexplicable que te vestía y hasta creí ser invadido por tu aroma en aquella ocasión.

Muchas veces, solías quedarte observando sin hacer nada. Y yo también entraba en ese juego de miradas sin ojos, esa dialéctica muda que nos ataba en lo denso de la negrura del cuarto.

Durante el día te traía a la mente intentando descifrar si eras alguna de las mujeres que conocía o había conocido. Recordé una antigua novia descendiente de alemanes, otra rubia de la cual no conocía filiación pero de la que sí podía dar fe de su extrema palidez. Pero ninguna era tan alta como vos y carecían todas de tu gracia en el andar. Podría jurar que flotabas y no me hundiría luego en los avernos.

Manejaba en la madrugada, lo recuerdo bien. Presuroso porque el negro cielo amenazaba

con escupir aquellas bolas de hielo que, inefables, convertían a los coches en coladores con ruedas. El destellar amarillo de los semáforos hacía que la imprudencia estuviera dentro de cierto marco legal, aunque a esas alturas llevara el auto a unos 100 km por hora por la desolada avenida. Comenzó a gotear grueso y el pie derecho se tentó a hundir el pedal aún más.

Las noticias daban cuenta de que granizaba a unos escasos kilómetros y que era inminente que lo mismo ocurriera en la ciudad.

Saliste de la nada, cruzando la esquina sin detenerte y enfilaste resuelta hacia mi. Como si quisieras haberme encontrado desde aquella noche en que te ví danzando en el horizonte, toda tu belleza envuelta en el blanco halo.

Debo decirte ahora, cara a cara, que no te han hecho honra quienes te dibujaron de negro cargando una pesada hoz en tus hombros.

Genocidio de neuronas

2009-10-01T19:09:00.004-03:00

Esta frase la he acuñado hace unos cuantos años y tengo un ejemplo palpable para demostar qué esto es lo que están fomentando que ocurra en nuestros cerebros:

Cada vez hay más gente que sólo trabaja de hablar de otra. Esto quiere decir que su vida laboral se sustenta en la de otro. O peor aún. Ese otro, lejos de tener alguna, ha basado la suya gracias a un escándalo con alguien que sí la tiene. Quiere decir que, de alguien que ha producido algo (así sea un falso paso de baile) pueden obtenerse varios puestos de trabajo.

Serán informales, de plazo efímero quizás también. Pero siempre la pantalla ha pagado bien y en tiempo y forma. Alguien ha tomado nota de los niveles de discusión en los que se manejan los programas de la tarde? No existe posibilidad de tener otra propuesta en el aire en esas horas? Porque todo se concentra en el mismo momento y no dan alternativas si uno prende el televisor y carece de cable.

Para peor, marcan la pauta del estado actual de una parte de la sociedad, la que vive para saber qué hace la "ex botinera actual pareja de tenista bien rankeado" en el programa de las 15 hs o qué opina el impresentable panelista del "ignoto gato devenido en vedette de espectáculo con pocas entradas cortadas" con otro animal de su misma especie.

Quizás tenga memoria precaria, pero creo que cuando era chico (y no hace tanto tampoco) existía otro tipo de preferencias en el común de la sociedad. Sociedad que, de no interesarse en tales nimiedades, haría que todos estos programas de chimentos baratos tuvieran que dejar el aire y hacer que sus "periodistas" salgan a ganarse el pan por las suyas de una buena vez.

Esto no es un comentario facista. Es calro que cada uno puede hacer uso de su masa cerebral como mejor quiera obviamente. Lo que sí me parece un despropósito es que uno sólo pueda encontrarse con estos personajes a cada rato en la televisión. Un medio por el cual deberíamos poder recibir algo más que los números a las que llevó su delantera "la antigua novia del famoso empresario" después de pasar por el bisturí....

Bocanada

2009-09-07T01:08:00.004-03:00

Estiré el brazo buscándote. El vació fue respuesta y desaliento. Quise mitigar la oscuridad, vencer juntos una vez más al impune viento que traspasa por la noche las cortinas del cuarto.

No hubo respuesta.

Parece mentira después de tantos años y tanta vida dejada atrás. Ni despedida hubo siquiera. Sólo el abandono impensado que, aún hoy, me tortura a estas horas.

Extrañar es, casi a esta altura, el menor de los males. Me siento perdido sin tu presencia, sin tu perfume. Cambiaron mis hábitos, mis costumbres sagradas, rituales en los que nos entregábamos sin medir consecuencias. Aún recuerdo cuando nos escondíamos al principio, alejándonos de los que ignoraban nuestro vínculo. Sólo nos mostrábamos algunas noches de fin de semana, mimetizados entre la turba adolescente. Aun así, nos sentíamos en falta al regresar al hogar y procurábamos conservar la relación bajo llave.

Más de un mes ha pasado...quiero dejar de quererte aún. Es un esfuerzo titánico, bien lo sabés. Abusándote, paseás de la mano con otro delante de mis narices. Tu boca encendida parece querer aferrarse a la mía otra vez... despechada.

Y yo te nombro tantas veces que te hago presente en la ausencia. Una actitud destinada más a dar lástima que a volver a encontrarte realmente.

Aunque sé que estás en cualquier esquina a la espera de mis ruegos. No porque me necesites, sino porque conocés perfectamente lo que me has hecho. Igual te confieso: no quise librarme de vos, no quiero olvidarte por siempre.

Hicimos una pareja fantástica más de una vez y vencimos tantos obstáculos unidos que, ahora, comprendo cuán vulnerable me he transformado sin tu calor.

El sueño por fin vence. Una vez más he logrado pasar otra jornada sin besarte.....

En este viaje, no estuve sólo....

2009-08-29T12:34:00.004-03:00

Enfrenté la circunstancia. Me animaría a decir que fue una actitud intrépida trepar al escenario con tan escasa preparación. No porque sobrara paño, sino todo lo contrario. Debía ser así.

Un tanteo previo me había brindado una leve confianza en las posibilidades. Sin embargo, la noche anterior un miedo me abrazó entre las sábanas. Una estocada primero, otra repetida luego, allí donde ya había conocido el dolor en la carne. Pero había que ser responsable una vez más y no podía dejarme avasallar por el miedo.

Pedí prestado coraje, mirando al cielorraso, prometiendo devolverlo con intereses. Desperté y la sensación pesimista que me había acunado se declaró en fuga.

La mañana siguiente, un agosto en traje de enero iluminaba la casa. Otra masacre ocurría en algún punto del planeta y apagué el televisor para no estropear la escena. Un despertar así merecía la máxima gratitud luego del temor paralizante con que abracé la almohada.

Faltaban horas nomás e intenté pensar solamente en el minuto siguiente, en el segundo que se avecinaba y no en la noche por vivir. Vislumbraba cierta tensión lógica en mis pares, algún morbo asomando el cogote también. Y mucha energía positiva también, escudándome de todo.

Un terremoto interno mecía mis piernas a poco de que el reloj sentenciara el inicio. Recordé esa sensación, semejante a la que sentí cuando tomé el micrófono en los primeros conciertos.

Yo, que me había recluído ex profeso en los parches cuando tocaba con mis bandas en la adolescencia, saltaba de pronto a una exposición desconocida y no buscada.

Pasaron más de diez años ya y hay noches en que uno pierde el oficio, vencido por las circunstancias. Esos momentos donde la emoción es reina y uno sólo puede abdicar ante ella, suplicándole que lo deje emitir la siguiente nota por salir.

Vencidas las dudas, hoy sólo agradezco el impulso que me dieron mis afectos incondicionales y a todos los que, sin conocerme demasiado, me lo hicieron llegar de una u otra forma no sólo para poder resistir sino para disfrutar las dos horas del show del sábado. Será hasta la próxima...

Dulce espera

2009-08-13T23:42:00.004-03:00

Sin obligaciones, sin horarios, en un remanso casi insultante para quienes deben madrugar.

Por el contrario, mi única obligación es guardar reposo. Sin embargo la empresa no es fácil puesto que por algo he llegado hasta aquí de este modo, según el diagnóstico médico a prima facie de mi dolencia (ver el texto anterior si se desconoce la misma).

Asumo que no puedo conservar la misma posición por más de media hora y doy fe de que varios temas se amontonan en mi mente, la cual no dejo descansar del todo jamás. Casi como un ejercicio le voy minando el camino de inquietudes, acertijos, teoremas que me recuerden lo transitado hasta aquí o aquello por recorrer. Quisiera que fuera de mayor
provecho que esta inútil retrospectiva o futurismo sin sustento...

Debería estar escribiendo canciones, aprovechando este parate de facto. Pero las ideas parecen apretujarse en algún lugar del cual no saben descender, quedando varadas allí. Algunas estarán madurando espero, las más pudriéndose lentamente estimo.

Y el martirio vuelve silenciosamente con contorno de pregunta: cómo hice para escribir aquel tema cuando tenía diez años menos que hoy o dónde queda demostrada cabalmente la experiencia, el conocimiento que he ganado con el paso de los mismos...

En ese ir y venir mental, esa oleada fatigante en la que no hay testigos, derrocho tiempo precioso. Y la canción buscada, jugando una escondida interminable en la plaza del olvido.

Pero sé que va a llegar imprevistamente. Me sorprenderá en algún semáforo o aparecerá sigilosa con un par de líneas.

Sigo escribiendo porque nunca se sabe cuándo saldrá a revelarse y gritar:
"Piedra libre para mí y para todos mis compañeros...."

Aprender a escuchar...

2009-08-05T22:34:00.004-03:00

No en vano el cuerpo nos da señales. Nos negamos muchas veces a verlas, a percibirlas, minimizándolas. Son sutiles, a veces, pequeños destellos. Otras son más severas y drásticas pero llegan cuando dejamos pasar a las primeras, indiferentes.

Este packaging es un diseño perfecto que viene en distintos tamaños y formas. Hay quienes se empeñan deliberadamente en transformar el original, otros que se empecinan en arruinarlo con el correr del tiempo.

Pocos gozan de lo que en fortuna les ha tocado. Y lo descuidan por lo general de diversas maneras. Negándolo, escondiéndolo, acorbandándolo en esta pasarela absurda en que se ha convertido la calle. Castigándolo con sobrecargas, exigiendo cada vez más sus fibras para ganar la aprobación del jurado neurótico de la última fila del colectivo. Llenándolo de toxinas por décadas, traumándolo con certeros golpes a la autoestima también. Pretendiendo que es otro de los trajes que colgamos cuando llegamos entrada ya la noche.

Cuando el envase presenta alguna avería, intentamos emparcharlo con lo primero que se nos venga en mente. Calmantes, antifebriles, hepatoprotectores, anticonvulsivos... todo lo que colabore a tapar lo que nos quiere contar con sus manifestaciones. Y las señales pasan de largo una vez más...

Pero él tiene rencor y memoria. Es un viejo conocedor de nuestras mañas y manías y un día levanta el pie del acelerador y se tira a la banquina sin prender balizas. Tarde nos anoticiamos de que emprendimos el viaje sin rueda de auxilio y con el tanque casi vacío.

Todavía somos capaces de enojarnos porque de eso, claro, no podemos olvidarnos. De cuidarlo debidamente, de darle respiro, agua y comida necesarias, abrigo y aire como lo requiera sí.

Es un día importante este que está terminando... porque he aprendido que no lo escuché a tiempo, que negué cada llamada de atención que me fue dando. Que poder estar nuevamente en casa es un privilegio al que no debo acostumbrarme. Que debo ayudar a que sea posible vivir cada día en salud.

Lecciones de las lesiones...

Amigos

2009-07-18T11:05:00.005-03:00

Con las primeras palabras, sin tener todavía noción de todas ellas, comenzamos a dialogar con las miradas en algún arenero. Vamos cincelando así nuestra primera perspectiva de que somos individuos sociales, de que alguien más que papá, mamá o la familia existen en nuestro universo.

Seres que luego irán mutando incesantemente en cada etapa de la vida.

Prestando un balde o una bicicleta aprendemos a desprendernos de lo propio para ser solidarios, integrarnos y recibir afecto de un desconocido. Eso queremos todos desde siempre.

Acaso no es parte de una incesante búsqueda hasta nuestros días?

Después formamos clanes en el patio del colegio y la empatía se genera muchas veces por la cercanía entre sus miembros. Es más fácil moverse en un radio de pocas manzanas cuando uno tiene 7 años y los permisos que emana la máxima autoridad son escasos.

Algo más crecidos, vamos juntándonos por algo más que el domicilio, adqiriendo gustos y personalidades que nos van llevando a clasificarnos en algún subgrupo más homogéneo.

Los estudiosos, los que viven para el esférico a toda hora. Los eternos James Dean de guardapolvo, rebeldes sin causa ni pausa que asolan las clases con sus golpes y empujones.

Las enamoradizas que escriben cartas al novio (que nunca llegará a ser el mismo para el mes siguiente) con brillantina sobre plasticola, aromando las cartas con el perfume más caro de mamá.

Hasta que nos sorprende un cambio radical al llegar al secundario. Nuevamente uno es un extraño entre extraños. Arranca otra etapa que será, con el tiempo, añorada o detestada según la etiqueta que haya recibido en ese ciclo. Porque es cierto que la crueldad suele manifestarse de manera despiadada a esa edad. Nos haremos socios del tabaco en un baño de atmósfera enrarecida, tendremos el despertar sexual y empezarán a jugar otras variables para tejer alianzas. Probablemente seguiremos con alguno de ellos por el resto de nuestras vidas.

Perdida la inocencia, llegamos al punto álgido del recorrido.

Facultad y trabajo serán el máximo exponente de lo mejor y peor de cada uno. Queriendo destacarnos sobre el resto o pasarla lo mejor posible a costa de otros. En ese terreno de solapada hostilidad también podremos encontrar laderos que combatan en la misma trinchera y tengan el mismo objetivo que uno en la mira. Nuevamente firmaremos tácitamente pactos de no agresión en pos de alcanzarlo, hasta tomándonos alguna copa cuando ya dieron las 5 pm y es tiempo de treguas.

En definitiva, amigos serán siempre muy pocos. Quedarán en el camino aquellos que uno creía eternos, llegarán otros y se irá retroalimentando la lista indefinidamente. Siempre necesitaremos de su incondicional presencia para subsistir y seguir conservando humanidad en nuestro ser.

Para ellos, felíz día. Perdón por los olvidos y gracias por lo que me han dado.

Cosa extraña

2009-07-15T20:17:00.003-03:00

Avanzar, retroceder, desviarse, acelerar...todo termina siendo movimiento en definitiva. Podemos hacerlo en línea recta sin mirar al costado, como los mateos del zoológico.

O hacerlo lentamente, con la parsimonia de quien maneja sólo los domingos. Metafóricamente, como los cangrejos de alguna playa desierta, pergueñando contínuamente en lo pasado. O quizás con un desenfreno tal que nos permita evitar los carteles que la ruta nos señala preventivamente.

Quedarse quieto es sinónimo de estancarse.

El cuerpo, la mente, la vida nos reclaman algún gesto que la saque de la comodidad. Puede que esté en nuestra naturaleza, puede que el ritmo de la ciudad así lo condicione.

Encarar desafíos, ponerse metas, escalar hasta que los dedos esten entumecidos en la montaña de los sueños.

Quien sufra de vértigo, que se mude a una chacra a cultivar su alimento. Que viva alejado de sus pares, sin electricidad que lo acerque a las sucesivas tentaciones que irradian las pantallas.

El resto, mortales alienados, seguiremos en la danza eterna en la que hasta los postrados bailan imaginando otro destino.

Craneando la próxima jugada, estrategas del día a día. Sobrevivientes algunos, vivos por demás otros.

Un amasijo rodando y rodando. Entremezclados los unos con los otros en una pirámide venida a menos.

Seguramente estarán quienes quieran bajarse del samba enfermizo como también los que disfruten del mareo y de los golpes. A veces me quedo a mitad de camino contemplándolos.

Hasta que la noche me sorprende con su helado aliento y parto nuevamente.

Pide y se te dará...

2009-07-06T11:08:00.006-03:00

Tenía treinta pesos en el bolsillo esa noche. Sin embargo al próximo amanecer esperaba sumar unos cuantos billetes, tras haber entrado a regañadientes al grupo.

Ellos arrancaban temprano en la casa del Laucha, reducto donde las esperanzas se materializaban al apoyar el último vaso, quien fuera el artífice de que sumara al clan tras convencerlo de lo fácil de la cuestión, de la necesidad de su destreza al volante, de poder escaparle rápidamente a la miseria en la que estaba...

Saque si quiere ganar! dijo un tal Ramírez, mentor del plan, sumándo dos rayas más a su cuenta. Por detrás, el resto reía sin saber bien de qué.

Acusaron las once las agujas del reloj. Envalentonados, subieron los cuatro al furgón y avanzaron por las calles de tierra rumbo a la ruta. La cumbia aturdía a los cinco ocupantes mientras la madrugada parecía estar sedada fuera del habitáculo.

A menos de un km del depósito, apagaron el estéreo y comenzaron a chequear el fierrerío. Una 45 quitada al último policía acribillado, dos 22 "matagatos" que amedrentaban más que otra cosa y un Colt 32 que tenía unos cuántos atracos en su haber. Todo estaba listo para adentrarse en la metalúrgica.

Tomó el volante y enfiló resuelto. Dos luces azules a lo lejos, lo hicieron apagar las suyas y resguardarse a la vera del camino. Sentía el corazón trompeándolo en las costillas.

Tras la ventanilla, contempló los pañuelos rojos, botellas y damajuanas vacías arrinconadas frente a la estampa del Gauchito Gil.

No era creyente antes y menos después que la leucemia le arrebatara a su primogénito. Pero sintió la necesidad de encomendarse a ese ícono. Todavía en casa lo esperaban otros dos vástagos y su mujer.

Aguardaron a que entrara el primer camión del reparto, manejado por un vecino de la humilde barriada al cual habían hecho socio previamente. El portón gruñó al abrirse y, trepadas al paragolpes, divisó las siluetas de Matute y del Laucha perforando la mediocre vigilancia.

Arrimándose sigiloso, desenfundó el imponente revólver y encaró al empleado de seguridad quien no opuso resistencia.

Todo venía resultando tal cual lo planeó Ramírez. Nunca supo si ese era su apellido verdadero pero mejor ignorarlo, pensó. Sabía si que había estado guardado más de lo que había caminado en su vida. Sólo haría un "trabajo" y con su parte pensaba comprarse un auto para remís.

Desde que había sido echado en la última crisis, todo se había vuelto cuesta arriba. La enfermedad de Nahuel lo había dejado en la ruina, lugar del que era habitué, hasta que consiguió aquél trabajo en la textil. Esos tiempos de bonanza se le cruzaban por la mente en este momento y a ellos añoraba volver después del atraco.

Flanqueado el ingreso, redujeron a los pocos operarios que trabajaban en el turno nocturno y avanzaron a la Administración. La vetusta caja fuerte ronroneó gentilmente en las manos del Laucha y desnudó el efectivo y cheques que poseía. Algunas computadoras y elementos electrónicos servirían también para aumentar la cuenta. Una hora más tarde, ya sustraídas las cintas de las cámaras y encerrados convenientemente los empleados, se alejaron presurosos al estacionamiento donde Ramírez los esperaba cargando las cosas.

Al aproximarse, un fogonazo iluminó la incrédula cara del Laucha quien cayó seco al pavimento. Otro más y fue Matute quien lo hizo sonoramente al hacerse añicos el plasma que acarreaba.

Para cuando las piernas querían salírsele del cuerpo, un ardor desconocido le corrió por la espalda tumbándolo también. Alcanzó a divisar cómo se escondía en la campera la humeante 45 y más arriba el rostro impávido de Ramírez.

Giró por última vez la cabeza, contemplando aquella imágen a la vera de la ruta y se sintió más identificado que nunca con el pagano santo. Cayó por gil y gauchito...

Somos los mismos de siempre

2009-07-01T12:23:00.004-03:00

Terminado el escrutinio, no pudo más que soltar una mueca de alivio. Importaba el resultado claro está, pero más todavía el acabar con tanto asedio periodístico, tantas horas de sonrisas apócrifas para la foto, tantos viajes a parajes desconocidos de la provincia.

El ser una figura política tiene sus desventajas.

Bien lo sabía cuando tuvo que esconder algún que otro hijo a la prensa a cambio de ciertos privilegios para el reportero inquisidor.

Su mujer conocía esos deslices pero cambiaba el qué dirán por una vida social en armónica conveniencia. Como compensación, terminó por tener algunos encuentros furtivos con el secretario privado de su esposo.

También era cierto que él estaba allí más por descendencia que por mérito propio.

Su carrera en el Derecho no había sido brillante como la de su padre, ni su abuelo.

Pero el feudo estaba consolidado y los cargos iban sucediéndose generación tras generación.

De hecho, la familia completa ocupaba cargos y su mujer no sería la excepción, ocupando la cartera Salud y Bienestar Social para darle un aire "a lo Evita" a la gestión.

Aún así, en algunos casos, la suerte les había sido esquiva en las urnas. Nada que no pudiera dirimirse luego tras una charla amistosa en principio y alguna balacera intimidatoria luego.

Marionetas sobran, deciá el viejo caudillo, y tengo comprados los hilos ...

Las primeras encuestas lo habían colocado en una paridad. Terciaba un potencial candidato, al cual bastó convencer con 1000 hectáreas del gobierno provincial, para el tejido de una endeble alianza.

Llegado el día electoral, los boca de urna auguraban un triunfo por 4 puntos. En la gobernación las pantallas de plasma abundaban y el enjambre de reporteros revoloteba mientras iban llegando los cómputos desde la capital. Los dedos mecián los hielos en el vaso de Chivas mientras su

diestra recorría un pañuelo por su frente. Los números desconocían la lógica o, al menos, eso empezaba a creer. La exigua diferencia a favor no le permitía el relajo acostumbrado.

Llevaba 8 años dirigiendo los destinos de SU tierra e iba por otros 4.

Su padre había logrado modificar la Constitución Provincial y se había mantenido impertérrito 16 años en el cargo. Luego llegó su turno, ahora no podía ser menos.

De repente un entumecimiento se apoderó de su brazo. Rígido, cayó desplomado al suelo volcando el resto del etílico en la alfombra persa. Corrieron todos tras él dentro de la habitación, procurando reanimarlo. El equipo médico se hizo presente y fue derivado de inmediato al nosocomio más próximo.

Siendo las 5.50 AM se comunicó oficialmente su deceso. Para esa hora la elección tenía un ganador por tan sólo 0.42%. Continuó siendo un digno heredero.

Viva la democracia...

Según pasan los años...

2009-06-17T09:45:00.003-03:00

Otra mañana y despierto el intento de levantarme.

En la televisión, los goles de la campaña del Barsa campeón se funden con los golpes de la obra del último edificio que entra en la manzana.

Un leve atisbo de luz traspasa la persiana que resiste estóica el embate del viento azotando el octavo piso.

Más abajo imagino las manos ateridas de los pibes entrando presurosos al colegio de enfrente. Bocinazos a destiempo llegan como prueba enfática del malhumor y la impaciencia.

Destapo mi ser y mis pupilas a la vez. El frío del cuarto atestigua la carencia de una estufa.

No puedo quejarme sin embargo, siempre hay otro en peor situación.

Con el cuero de pollo, echo café en la taza que quedó sin lavar desde ya no me acuerdo cuándo.

Mientras, gano un par de minutos injertándome el pantalón y poniéndome una remera sobre la cual dormí. Pretendo conservar a rajatabla algo del calor del acolchado.

Doy cuenta del famélico desayuno en un sorbo único. Acomodo un tanto el pelo y lavo mis dientes.

La indecisión se vence luego, al colocarme el pulover. Ya no hay vuelta atrás.

Resta sólo encontrar las llaves, tarea no siempre sencilla, y emprender el descenso directo a los avernos laborales.

Apreto el botón que se ilumina luego, anunciando un movimiento que no se produce. Alguien debe haber dejado la puerta abierta del ascensor supongo. Repito el mecanismo pero, esta vez, un piso más abajo. Nada ocurre. Debe existir una confabulación, una logia matutina empecinada en que deba bajar los siete pisos restantes por la escalera.

Emprendo la tarea no sin antes recordar parte del árbol genealógico del descuidado o malnacido copropietario. Tres pisos más abajo ya no me importa en cuál de las dos categorías se enrola el sujeto, optando decididamente por la segunda.

La mochila cargada se va convirtiendo en un yunque mojado. Una vez llegado a tierra firme refrendo el daño causado por los años de tabaco y por los años en sí.

Es tiempo de hacer ejercicio me digo, mientras enciendo el primer rubio al subirme al auto.

Desarmados

2009-05-22T20:46:00.008-03:00

Recientemente, a un compañero del trabajo le sustrajeron su vehículo. Uno de los tantos amanecidos que se vuelven peatones tras el rocío de la noche.

Lo particular de esta historia es que era titular de un Renault 6 del año 81 (si.. cuando Boca salió campeón con Maradona, recién salía del ensamblado).

Más allá del modelo, era un coche sin nada llamativo, humilde. Reflejo de un laburante que, a punto de pisar los cincuenta, recién puede construirse la casa propia. En los fines de semana y con sus propias manos, aclaro.

El Renault apareció a las pocas horas absolutamente desmantelado a pocas cuadras de donde él vive (orgulloso morador del barrio Km 30 en Adolfo Sourdeaux).

Ya sin neumáticos, y con el alma algo desinflada también, intentaba llevárselo con una grúa mientras los lugareños se lo impedían a pedradas para poder ultimar definitivamente al viejo rodado.

Cuándo y cómo se originó esta "intifada" entre pobres?

Cierto es que pobres siempre hubo, que el robo existe desde que el hombre es tal...pero los llamados "códigos" están absolutamente defenestrados. Porque es evidente, como él me decía, que esto fue un "encargo de otro perejil" (cito textualmente) que tiene otro auto de la misma antiguedad y que necesitaba algunas piezas para el suyo.

Vale decir este es un fiel exponente de lo que se ha generado en estos últimos años, la "cultura" del facilismo:

Para qué esforzarse en ganar lo propio si es más sencillo apropiarse de lo ajeno?

Para qué trabajar tanto si el mensaje que nos vienen transmitiendo es que se llega al dinero y la fama (no al reconocimiento, algo bastante diferente por cierto) a través de un escandelete de peluquería barata?

Para qué partirse el lomo si el Estado está esperando agazapado para dar un asistencialismo hipócrita y deficiente a cambio de un voto que cada vez es menos analizado?

Para qué estudiar años, adquiriendo conocimientos, si se ve tanta ignorancia suelta subida a un último modelo?

El "Cambalache" de Discépolo está cada día más vigente...seguimos cada día más peligrosamente ignorantes.

Porque es parte de esta "cultura del facilismo" el dejar de lado la educación. Germinamos ignorantes y cosechamos desguasadores, marginales, más violencia. Más armas y cada vez más desarmados para resistir y ser críticos.

Estamos consolidando así el eterno estancamiento de clases. Ahí estarán los votos necesarios para ganar la próxima elección....

Perdido

2009-04-20T22:31:00.006-03:00

Luego de ir y venir por tantos lugares, de desandar el recorrido una y otra vez mil veces, ahí estaba tal cual lo había visto la última vez cuando se escapó.

Casi que me animo a preguntarle si era él por temor a llevarme algo ajeno.

Estaba jugando con el agua del bebedero , en la plaza de mi viejo colegio.

Había quedado por el piso hace un tiempo y se ve que, aburrido, decidió echarse a andar y rehacer su vida.

Yo seguí con la mía, a otro pulso obviamente, sintiendo terriblemente su ausencia al principio y luego agradecido de que hubiera seguido su camino.

En ese lapso me cambió el carácter. Me sentí invulnerable, omnipotente e inmensamente vacío a la vez. Hacía carrera en la empresa, ganándome la antipatía de varios compañeros. Eso no me generaba absolutamente nada, puesto que habían pasado a ser poco menos relevantes que la limpieza del escritorio en el que habitualmente trabajaba.

Tampoco estaba al tanto de la familia y mis amigos. Desconecté el teléfono al primer llamado inquisidor, con la parsimonia con la que suelo acariciar al gato. Más por evitar el desvelo que por brindarle cariño. Cariño? Tenía recuerdo de algo similar. Una sensación vaga, un pequeño destello nomás.

Definitivamente los sentimientos se los había llevado aquél que, ahora, estaba sentado en la hamaca conmovido al ver un par de gemelos jugando en el subibaja.

Decidí no preguntar y, tomándolo con la guardia baja, lo encarcelé inmediatamente donde solía estar. Juré nunca más sentirme tan triste como para perderlo de nuevo.

Prometí darle debida atención a sus inquietudes, a su parecer...

Al fin de cuentas es mi único corazón.

VACACIONES

2009-04-14T18:07:00.003-03:00

Para algunos es sinónimo de desenchufarse, desconectarse unos días de la rutina en la que nos sumergimos enfermizamente. Ese breve lapso donde nos damos lugar para encontrarnos con uno mismo, donde nos damos ese tiempo necesario para "no hacer nada".

Ahí, sea bajo el sol o las nubes, inmersos en algún libro, contemplando simplemente el balanceo de unas hojas o embelezados con algún animal que se aparece, nos sentimos plenos.

En esa búsqueda de paz se produce la antítesis de la desconexión.

Porque es en ese instante donde más estamos presentes, donde más genuinos somos, donde más nos reconocemos.

Todo aquello que nos rodea no es más que un marco para que ello pueda producirse.

No hay en qué pensar, cosa que estoy aprendiendo y aprehendiendo para mejorar la calidad de vida (sugiero lean "El poder del ahora" de Eckhart Tolle).

Todo parece estar realmente bien, somos menos vulnerables a las irritaciones (claro, si estamos de vacaciones dirán) y más proclives al entendimiento.

Es evidente que tenemos otra vibración, la que se se nos apaga (o dejamos apagar) una vez que se termina el descanso.

Cómo sería si todos tuviéramos esa sensación en continuado?

Despertar en la cama de siempre pero sentiendo que todo es distinto, que cada hora que pase es un nuevo reto, otra cosa nueva por la cual salir del embotamiento crónico que es lo que nos autuproponemos sin saberlo, al dejarnos gobernar por la mente.

Todo se nos hace tan automático, todo parece tan predecible.

Y todo en realidad es tan diferente a lo que nos armamos, en esa necesidad de planear cada paso que daremos.

No estoy diciendo nada nuevo con esto, seguramente muchos lo habrán escuchado o leído, hasta puede que ya lo estén poniendo en práctica.

Los invito a sumarse entonces, a que no se termine esa sensación. Aún sabiendo que faltan varios meses, no pierdan la posibilidad de estar conectados con cada fibra de su cuerpo, con lo que nos rodea, estar más presentes y menos inmersos en el ruido de las "ideas" que (ya verán quienes quieran profundizar en ese libro) no son más que proyecciones de algo que no llegó o una retrospectiva de algo que ya pasó y dejó de existir. Ambas contaminan e, inconcientemente, nos estamos perdiendo cada segundo de nuestra vida...

Incongruencias

2009-03-28T17:30:00.005-03:00

Tarde agobiante de marzo y un otoño que se esconde.

En la calle, pocos son lo que se animan a freírse y más son los que huyeron a algún oasis de cesped de los pocos que quedan en la ciudad y sus alrededores.

Otros quedamos postrados contemplando el incesante paso de las horas, sin hacer demasiado. Bastante lo que nos hemos movido durante la semana como para seguir el trajín in eternum.

Una picada, una cerveza, en un balcón que nos comunica con el mundo exterior. Privilegios del fin de semana.

Abajo, los trenes pasan de un lado a otro, despoblados . Se nota son las cinco de la tarde del sábado y no la mañana de un lunes cualquiera.

La escuela de enfrente se relaja también, casi recostándose bajo los jacarandás de la plaza lindera. Sólo algunos perros se escuchan y el motor de un auto que clama la eutanasia o una temporada en el taller.

Extraño. Siento que extraño algo que no puedo identificar. Algo se me fué? Algo abandoné?

Vivimos dejando días atrás, eso si, pero no llegamos a sentir la pérdida como para estar en un contínuo luto. Sin embargo siento que tiene que ver con eso...con la acumulación de esas pequeñas pérdidas quizás.

Hoy, haciendo nada, tampoco disfruto.

Reniego de un descanso que por contrato nos toca.

Hubo muchísimos otros días en que hubiese preferido descansar y no pude.

Claro, allí no había peros, había que estar al pie del cañón cumpliendo con el convenio, los compromiso... la maldita responsabilidad!

Pero hoy es sábado y juré dejar atrás el trabajo. Aunque dé trabajo el no hacer nada...

CRONICA DE UNA FIESTA ANUNCIADA

2009-03-14T19:09:00.007-03:00

Jueves 12 de marzo:

La ansiedad y la expectativa de la previa hacían que los cuerpos se tensaran como vigas. Veníamos de una catarata diaria de ensayos, de charlas, pre-grabaciones, de varios ajustes en pos de un único objetivo: dar un show que quedara tatuado en quienes iban a ser partícipes de nuestro primer disco en vivo.

No era River, no era Obras, porque para nosotros la parada era conocida. Pero queríamos que fuera distinto esta vez: el Teatro de Colegiales debía ser testigo de la evolución musical, ante todo, y de la responsabilidad con que nos habíamos tomado este nuevo desafío.

Reversionar nuestras canciones, ajustar nuestro sonido al máximo nivel posible, dar un espectáculo integral con una puesta en escena diferente...

Sabíamos que había una vibración especial, una energía mayúscula en nuestro público. No habíamos subido a tocar y ya la fiesta parecía preparada de antemano.

Llegaban mensajes de texto y mails que nos daban la pauta de que, tanto para ellos como para nosotros, esto no iba a ser un show más de la banda.

A las 17 hs. arrancó el armado del escenario, la instalación de todo el equipo técnico, el seteo del monitoreo que necesitábamos y la grabación de un back up del show donde entre las 11 y la 3 de la mañana repasamos la lista completa, verificando los niveles de volúmen, etc,etc. Ya estábamos recorriendo las primeras horas del día más esperado.

Viernes 13 de marzo:

12 horas después volvíamos para el Teatro. Era el turno del armado de las luces, colocado de cámaras y prueba de sonido final con los invitados para el recital.

A las 19 hs teníamos todo chequeado. Sólo faltaba salir a tocar y encontrarnos con nuestro público despúes del receso obligado para preparar este show.

El camarín era un enorme volquete que contenía nuestros ánimos. Salimos a hacer algunas notas y comenzamos a palpar lo que se venía porque comenzaban a llegar los yakuzeros. Algunos hicieron un viaje demoledor para poder acompañarnos (Salta, Mar del Plata, Córdoba entre otros).

A las 21 hs nos dijeron que había muchos esperando entrar y pudimos retrasar algunos minutos la salida al escenario. Ya cambiados, nos fundimos en el clásico abrazo. Interiormente corría en cada uno de nosotros una emotividad indescriptible. Bajamos del camarín y el aliento se hacía sentir cada vez con más fuerza tras el telón. Lucho subió primero y los acordes de "La mañana del mañana " impregnaron El Teatro eclipsando al fervoroso "el que no grita yakuza para qué carajo vino..."

Tras él iba yo. Al ver el lugar colmado se me agolparon las lágrimas, pidiendo permiso para dejarse caer. Recordé por un instante el primer recital que habíamos hecho, las primeras canciones compuestas, el andar de Pampa en estos años.

Reprimidas ellas , sólo tuvo lugar una enorme sonrisa de satisfacción. Estábamos comenzando a delinear los trazos de la página más gloriosa de nuestra vida como banda...

El fluir de los temas fue incesante, al igual que el calor que nunca abandonó la noche. Calor que transformaba en pileta virtual el lugar. Todos estábamos empapados al rato. Abajo no paraban el agite...arriba mirábamos incrédulos ese espectáculo.

Pasadas las primeras 10 canciones hicimos un parate para acomodar el set acústico, aprovechando todos para quitarnos algo de transpiración en el camarín y cambiarnos la ropa algunos. Afuera, los acordes de "No estás" se mezclaban con las imágenes de las banderas hechas por nuestros incondicionales seguidores. Esta vez, ellas no pudieron entrar.

Fuimos encendiendo los veladores y ubicándonos sobre los cajones peruanos para que una versión de "Contra las cuerdas" minimalista ganara la noche. Era un respiro inducido, un remanso planeado en medio del oleaje de canciones.

Las siguientes diez casi fueron de corrido y, cuando me dí cuenta, la despedida estaba al caer. Increíblemente, sólo faltaban dos temas para cobijar esta noche en lo más profundo del corazón. "Juntos" y "Carnaval" coparon la parada final y, como siempre pero como nunca, el salto con la gente fue intensamante emotivo. Ya se había terminado la fiesta. Esa que estuvimos planeando tanto tiempo, se diluía en dos horas.

No es cierto que lo bueno dura un rato. Dura lo que uno logre atesorarlo.

Para mi ese momento único quedará grabado, no sólo en un disco, sino en la memoria.

Ahí donde deberíamos juntar sólo las cosas que dan satisfacción y aniquilar las que angustian.

El sábado se estaba tragando al viernes y todavía quedaban muchos en los alrededores de la puerta. Saludos, fotos, notas...y un bar que nos esperaba para extender la felicidad con nuestra gente. Ahora sí pasaría a ser recuerdo la noche soñada...

De vuelta al barrio

2009-03-03T15:25:00.004-02:00

Cuando muchos lo daban por muerto, resurgió como el fénix. Era cuestión solamente de tener ganas y algo de tiempo, como pasa con todas las cosas. Tenía todavía cosas por decir, varios motivos por los cuales ser espectador de un pleito amistoso entre el cerebro y el teclado. Uno manifestando su parecer, el otro articulando torpemente.

Surgíó también un tema que viene dominando este primer trimestre del año: la ansiedad de grabar un show enteramente en vivo. Un nuevo desafío que nos pusimos con la banda y del que daremos cuenta en pocos días. Hay un nerviosismo lógico, una ansiedad de demostrarnos lo que podemos lograr después de tantos ensayos, de tanta pasión volcada dentro de la sala.

Hay muchas personas trabajando para este evento y eso también es motivo de atención. Y de algunas distracciones también, porque ya no sólo hablamos de música, sino de imágen, escenario, luces, etc.

Se me ha vuelto a disparar internamente otra cuestión: es apasionante hacer lo que a uno le gusta, no me caben dudas. De a ratos puedo hacerlo, cuando me lo permito sobre todo. Y cada vez me seduce más la noción de dejar de lado la seguridad por la felicidad interior. Pero, por ahora, siguen coexistiendo ambos mundos: el trabajo cotidiano y la banda luego. Al escribirlo me doy cuenta del órden que le acabo de asignar...el cerebro está dominando, me digo....

Contaban una vez de un hombre quien, perdido en el descenso de un alto pico y ya con sus fuerzas agotadas, escuchó una voz que le dijo "Soltate".

Desconfiado, él seguía aferrado al arnés con el último esbozo de energía que le quedaba y así se mantuvo esperando a que lo rescaten. La voz continuaba penetrando en sus oídos..."Soltate Juan" decía. Hasta que terminó por congelarse en la estéril espera, ignorando que estaba a tan sólo tres metros de tocar suelo firme...

Será el momento de soltar?

A ESTRENAR

2009-01-04T21:53:00.006-02:00

Ya se descorchó la ultima sidra y se abrió el último pan dulce. Saludamos a todos los que quisimos y, por qué no, realizamos las debidas salutaciones de compromiso para que no piensen que dejamos el corazón en la guantera del auto.

Se fue el 2008. Ya arrojamos los papeles desde la ventana de la oficina, tiramos calendarios y recibimos un 2009 a estrenar.

Es un monoambiente pelado, una construcción estrictamente básica, con cañerías por termofusión para que no se nos escapen las lágrimas en vano y un parquet flamante listo para que lo transitemos con cuidado (evitando rayones innecesarios). Posee un balcón pequeño orientado al este, donde cada mañana el sol podrá darnos un nuevo motivo para querer levantarnos y donde podremos colocar algunas pocas macetas que nos recuerden que alguien siempre nos necesita.

La decoración es a piacere, dependiendo del buen gusto y la energía que le pongamos a la tarea, ya que los detalles de terminación corren por cuenta del adquirente. Tenemos 360 días por delante para dejarlo como lo soñamos.

De blanco inmaculado, el departamento recibiría feliz un toque de color para avivarlo y hacerlo más personal. De hecho, cada uno tiene su favorito: estará quien le ponga un arena que le recuerde las doradas playas que visitó, un verde intenso para el amante de la naturaleza, alguna gama de azul para quien necesite recostarse en las calmas aguas del océano.

Pero lo esencial es que nos apoderemos de este año, de este habitat nuevo que se nos entrega, con una renovada inspiración.

El desafío es que cada día que pase se refleje en algún pequeño logro, por mínimo que sea.

Que al terminar el día descansemos en paz sabiendo que dimos lo mejor que pudimos para mejorar como personas. Para querernos un poco más y aprender a querer al otro de una forma más sana. Habrá que seguir vistiendo este pequeño espacio, hoy vacío, sólo con aquello que nos haga sentir plenos.

Felicidad por ver como se extienden las verdes líneas en aquella maceta, como se nutren nuestras relaciones con los amigos, la familia, los hijos.

Felicidad por sentir que vamos siendo capaces de eliminar el "ruido" que atenta contra ella.

Les deseo que puedan armar este "bulín" como lo imaginen y que al llegar el 31 de diciembre lo vean aún mejor de lo que hoy lo imaginan.

Recuerden que lo único realmente importante es ser felices y, si se lo proponen, esa energía puede irradiar y contagiar a los que estén a su lado.

Salud y gran año para todos!

Greenpeace no llega al barrio

2008-12-28T20:30:00.004-02:00

Era una tarde asfixiante. Salí a buscar algo de sombra en la urbe, engañandome. Los espacios verdes, no son tan verdes y cada vez son menos.

Por casa, edificios que germinan mientras talan la escasa naturaleza de la cuadra para hacer una cochera. Es el progreso realmente? Cuándo sera el certificado de defunción de los barrios, del mate en la vereda, del picadito en la cortada con los buzos oficiando de arcos, de salir por la calle en bicicleta sin más temor que se te pinche o se salga la cadena?

Seré retrógrado por pretender que los chicos se ensucien en el arenero a que se encierren en la asepsia de sus cuartos con Lysoform a jugar a la play?

En la plaza sólo hay dos madres que matan las horas bajo la sombra con sus retoños en una hamaca. No hay pelotas danzando en el escaso césped, ni agudas voces que pidan un centro para el cabezazo letal. Los habitantes tienen como mucho cinco años, enanitos que gozan libremente entre el subibaja y el tobogán.

Nostalgia? Puede ser...pero no deja de llamarme la atención el desértico paisaje. Sé que es la única plaza en diez cuadras a la redonda. Eso no cambió desde que era yo quien oportunamente se esguinzaba cada tanto, por trabar el balón como si estuviera en el Azteca en la final del 86´. También ahí se disputaron las mejores carreras de bicicross, con recorrido pretrazado y obstáculos específicos a tres vueltas...donde me abrí la rodilla por esquivar un ovejero alemán que no se corrió a tiempo. Donde empapé a unas cuantas con las bombuchas al "legalizarse" la temporada carnavalera. Donde dije "pido" tantas veces, donde conté infinidad de treintas jugando a la escondida, saltando elásticos, los mancha-pelota, el poliladron....

Al recostarme en uno de los bancos, siempre con el anotador por si amanece alguna idea, creo estar nuevamente ahí. Con mi pantalón verde tres tiras que agarraba el talón y los pitucones recosidos mil veces por mi abuela.

El sol me está dando de lleno en la cara y me despierto relajado. Debo ser lo que soy porque también pude ser el que fui. Un pibe que llegada del colegio a las doce y media y que a las dos y cuarto (horario más que fijo) se encontraba con sus amigos en la plaza...jugando, relacionándome con otros, tallando humanidad... trepando a los árboles, saltando paredones para comer las moras calientes que crecían tras ellos cerca de las vías del Mitre.

Nostalgia? Puede ser...pero no deja de llamarme la atención lo que ocurre con el paso de tantos diciembres.

Siempre se vuelve al primer amor

2008-12-22T20:02:00.006-02:00

Volvió a encontrarse con aquél damero que vestía la cuadra de su casa. Hacía quince años que una de las tantas crisis lo había echado, como a tantos, tierras afuera. El almacén continuaba encajado en la esquina pero Don José ya no estaba. Un par de asiáticas se entretenían ahora con las cobranzas en la caja, del ahora minimercado Li Chuen.

Siguió caminando los metros que lo separaban del 138 de Carrasco, donde nació una gélida mañana de junio. Recordaba a su madre quien lo lloró mares, lagunas y ríos el día que se embarcó a Quebec para hacer valer su título y su hombría.

Hizo lo mismo con el Tano Pasalaqua, su padre y tornero del barrio. Aún podía verlo gastando su vejez en esa misma vereda, sentado en la silla de mimbre mate en mano.

Él había cumplido el sueño de sus padres: se recibió de clínico a los 29 años. Tardó más que el resto, pero eso no importaba. También debía trabajar y ese verbo no siempre marida con el estudio. Pero supo abrirse camino y, con el título colgado en el living, atendía doce o mas horas por día en el Cetrángolo.

Al principio la motivación por hacer lo que le gustaba era su mejor paga.

Porque no sólo el bolsillo fue el disparador del éxodo. Su mujer lo empequeñecía cada vez que volvía del hospital con el guardapolvo remendado sobre el remiendo, mirando hacia el cuarteado cieloraso al que parecía exigirle una explicación por la dura realidad que les tocaba atravesar.

Cuando llegó Lucas y el monoambiente pasó a ser intolerable para los tres, veía al gris edificio atestado de dolientes cual Auschwitz.

Su pareja venía en irremontable picada. Su autoestima estaba en cero y con el piloto automático conectado...Una tarde recibió un mail de un antiguo compañero y, luego de dudarlo un par de estaciones, llegó a destino. Canadá y su pulcritud le daban los nuevos aires que Buenos Aires habían transformado en efisema.

Nada fue fácil al principio, tampoco lo fue al final. Tuvo su casa, dos autos, tres perros y otro hijo en ese período. Pero eso no lo contentaba. Aquí se fueron yendo su padre, su hermano y un par de amigos a los que no llegó a despedir. Por eso le temblaban las piernas al llegar a la puerta del 138.

Por eso y por haber dejado a Daniela y los chicos allá. Como antes los había hecho con sus viejos, al decirles que iba a probar suerte y jurar volver en un par de años. Ahora otro mail lo había hecho regresar.

Volvía con posgrados, masters, y un compendio de prácticas que lo habían vuelto seductor para manejar una nueva clínica en el coqueto barrio de Recoleta. Ese fue el ardíd con el que sacó pasaje, aunque en realidad volvía para hacerse cargo del sector de Terapia Intensiva del hospital Argerich. Su matrimonio no tenía retorno y no encontró mejor excusa para alejarse de las cotidianas peleas.

Tocó timbre y esperó. No quiso avisar de su llegada. Una anciana de piel ajada y arqueada espalda giró el póstigo de la ventana. Describir la expresión de su rostro al verlo sería imposible.

Él sólo atinó a decirle: "Cómo estas vieja...pongo la pava?"

Adiós

2008-12-01T21:49:00.003-02:00

Se nos va, ya se nos va...comentaban de costado mientras lo acariciaban delicadamente.

Era una expresión de deseo y de angustia las que encerraban esas palabras.

Inexorablemente, estaba caducando delante de sus narices. En sus mejillas ya no estaba aquella expresión del comienzo, esa esperanza renovada que las forraba de rosado y que invitaban al brindis.

No, de eso podía dar fe un escribano, un operario o un changarín. Estaba dando sus últimas risas, llantos, quejas y pocos pensaban ya en él.

Varios lo maldecían a viva voz, es cierto. Otros, más cautos, guardaban el debido respeto aunque pensaran lo mismo.

Daba pena ver lo mal que había quedado ante tanta gente, los que se encargaron uno por uno de denigrarlo y denostarlo a cada minuto.

Y con los que sí había cumplido, resultó que se fugaron. Desaparecieron en éstas, sus últimas horas, a destinos más felices. Lo olvidaron en ese pequeño reducto de cartón en el que habitaba.

Malagradecidos, mascullaba, mientras una lágrima parecía brotarle.

Ya vendrá otro peor que yo, pensaba. Ahí sí...volveré a tener la reputación del principio.

A dejar de ser un presente oscuro para ser el brillo del pasado.

Claro que si el que me sucede logra superarme (por lo fatídico, lo catastrófico) tendré pocas chances de adquirir renombre. Alguien recuerda a los mediocres acaso, se decía?

Podía pensar en dar el último batacazo para asegurarse ese lugar imborrable, pero ya carecía de fuerzas. Si apenas le quedaba el impulso final, el que llega por inercia.

Se alejaron entonces y quedó ahí solitario, custodiando el escritorio.

Era el primero del último, cabeza de león o cola de ratón?

Marcaba 1º de Diciembre...

Refrito

2008-11-27T20:41:00.004-02:00

Corriendo para vencer las agujas una vez más. El día no alcanza. Habría que atrasar el calendario un par de meses para hacer lo que uno desea, antes de cambiar el almanaque. Presión, presión y más presión. Compromisos, autohostigamiento, dilapidación de vida.

Cada vez más asfixiantes, en medio del océano de gente, los minutos implacablemente caen.

Y uno debe llegar como sea, a cualquier precio. A cualquier precio? Llegar adónde?

A pisar la sien de quien sea por un puesto, a acribillar con la bocina al que demoró una fracción más que el verde del semáforo, a perder la dignidad a la vuelta de la esquina, a olvidarse de los amigos por asociarse al cansancio, a negarse al amor para mimetizarse con la cama vencido tras la dura jornada.

Estamos fuera de eje, echando relámpagos por la boca. Provocando, irritando, condenando sin juicio. Una sociedad que se embrutece y apela al sálvese quien pueda, a que el último apague la luz. Ya no hay tiempo para la reflexión, para un buen libro, para un cafe en un bar.

El vértigo es dueño. Inmersos en la vorágine, ni se llega a cuestionar su mandato.

Carecemos del bien más preciado para afrontar el costo del confort. Idealizamos las ofertas, impulsando el changuito y rematando la tarjeta. Pero no existe góndola que lo contenga. Vacía estaría apenas la cargaran porque pagaríamos lo que sea por él.

Así seguimos esperando que algún cráneo encuentre el elixir que nos mantenga radiantes y joviales, derrochando vitalidad de la epidermis hacia afuera.

Adentro viene haciendo estragos, con su silencio mortal. La tensión traducida en múltiples contracturas, reumas, úlceras y hasta cánceres. La única cura es escapar a la locura que nos quieren imponer.

Yo soy parte de ella y ahogo los gritos del hastío como puedo. Sé que tengo el diagnóstico, sé que tengo miedo al remedio. No existe homeopatía ni medicamento que ose vencer este bloqueo hasta hoy...el temor a la libertad es un signo de estos días.

Días que se evaporan porque, pensando y penando, sólo logramos que se nos escapen...

Cuando no es el juego lo que está en juego

2008-11-22T17:45:00.007-02:00

En la agonía, de repente apareció el júbilo inconmensurable. El triunfalismo era otra vez dueño y señor de la situación. Omnipotentes, pedantes, desafiantes...olvidando, como corresponde a nuestra historia, el pasado.

Porque antes de arrancar la serie, ya se sentía al trofeo entre las manos. Máxime con el mejor del equipo contrario fuera de escena. Y luego de la primer jornada, las cosas habían sido puestas en su lugar. O en el lugar que el resultado marcaba.

También solemos jugar con eso: cuando se gana, es el temple, la gallardía y el coraje junto con la gracia, la técnica y el dominio. Cuando se pierde, echamos mano a cuanta excusa sea posible. El cansancio, la presión de la localía, el saberse favorito.

Ciclotímicos, adoramos falsos dioses con una facilidad conmovedora. Los llevamos a lugares imposibles, a que dejen de ser terrenales durante esas tres horas donde se libra la batalla. Ese exitismo que es tan argentino como el colectivo o el dulce de leche muta también con algo tan autóctono como el fracaso, la caída abrupta, la condena pública. El rey transformado en mendigo a la luz del resultado.

Y mañana esto sigue, aunque ya muchos den por hecho que fue el fin de la odisea.

Seguimos condenando y prejuzgando. Usando estadísticas como más nos conviene o le conviene al comentarista de turno quien pretende convertirse, a partir de ellas, en oráculo de lo que vendrá:

"Argentina desperdició una oportunidad única", dice. No será mucho?

" Sólo dos veces se dió vuelta un resultado en el tercer día". No hay dos sin tres pienso.

Es un deporte y, fiel al resto, lo elevamos á un plano superior. Como cuando Argentina era conocida por Maradona y ni sabían su lugar en el globo terráqueo. Buscamos asociarnos al éxito de un compatriota de cualquier manera y nos despegamos de sus derrotas de la misma forma.

Sentimos que debemos estar posicionados en otro lugar en el andamiaje mundial. Que no nos queda cómodo el "Tercer mundo" al que pertenecemos. Y abrigamos la esperanza de ser reconocidos de otra forma. "El país más europeo de América Latina", "El granero del mundo", "La cuna de Fangio y del Diez"...

Nuestra autoestima nacional también se mece en el subibaja de los logros deportivos. Porque en otras facetas no nos ha tocado mejor suerte o no sentimos internamente que podamos hacerlo.

El " a estos putos les tenemos que ganar..." era un deseo, un desahogo bajando de los asientos en las tribunas. Seguramente esto habrá llegado al rival quien pensó que debía mostrarse más viril que nunca como tácita respuesta, ya que en la adversidad se descubre de qué estamos hechos y no cuando el mundo nos sonrié y nos da de comer de la mano.

Mañana seguimos jugando. Seamos más humildes...

Reordando que es sólo tenis, no más que eso...

Asolado al sol

2008-11-12T21:21:00.006-02:00

El agua caía vehemente sobre mi cabeza. Necesitaba una ducha reparadora después del trajín al que el cuerpo fue sometido. El agobiante noviembre parece dispuesto a borrar cualquier vestigio del invierno que, ahora, se siente lejano.

Agradezco igual los implacables rayos que llueven al dar las doce treinta, momento en el cual me zambullo en ellos para despejar la mente y encontrar reparo en algún texto.

Observar el entorno me ayuda otro tanto a hacerlo. Parejas que se besan en anonimato buscado al reparo de un viejo árbol, dos obreros que se refugian en una Quilmes helada, un nene en triciclo llevado de la mano por su abuela...todas son imágenes que me hacen ir y venir del libro. Ficción y realidad en un mismo momento.

Recuerdos de amores, amigos, mi infancia. Cada imágen tiene su correlato en algo pasado. Y sé que soy un nostálgico empecinado.

Podría ver en esos seres otra situación si no fuera de esta forma. Alguien que vive el hoy conviviendo con sus Polaroid atesoradas en alguna parte del cerebelo.

Retomo el libro una vez que dejo de pensar en ello. Al instante, se me ocurren un par de líneas para una canción. Tanteo los exagerados bolsillos del pantalón cargo que llevo puesto, hasta que encuentro una birome.

Una vez que la empuño y dejo que mi mano transforme esa idea etérea en un trazo entendible, me disperso al ver un compañero de trabajo entrando a buscar un sandwich en el kiosko de enfrente.

Al saludarlo, ese texto virtual se evapora para negarse a regresar. Apelo a lo último que me acuerdo de él: las palabras negado y legado...de poco me sirven ahora puesto que lo olvidado radica en el nexo que había creado entre ambas.

Guardo fastidiado la birome y, mientras continúo con el texto de Galeano, intento evocarlo en vano. Será pérdida parcial de la memoria o amnesia selectiva?
Para el caso da lo mismo. Serán palabras que encontrarán otro nexo en la próxima estación...Y cuando bajen serán recibidas con júbilo ya que estuve añorándolas...una rareza en mí.

Selecto grupo

2008-11-05T19:50:00.007-02:00

Era de noche, y otra más va, cuando deduje que el sueño se había atrincherado esperando mejor oportunidad para dar la cara. El cuerpo parecía disociado de la mente. El primero, demolido por el trajín de la jornada. La otra aún seguía infatigable, trayendo imágenes conocidas y otras que no lo eran tanto.

Amalgamando pasado, presente y futuro (sería futuro siempre que piense que esas imágenes no fueran de un pasado olvidado).

Me veía a veces chico, a veces como estoy hoy, otras más avejentado.

En todas siempre estaba con una sonrisa (o algo parecido/similar) lo que me brindaba un aliciente para los tiempos venideros.

Pero algo me sobresaltó: el teléfono me negó la posibilidad de aquietar un tanto las neurónas y darle paso al reparador descanso. Lo dejé abandonado a su suerte, mientras me imploraba que me hiciera cargo de quien llamaba. A los segundos, el contestador me evitó el trecho, saludando fríamente con un "Hola, te comunicaste con el....en este momento no te puedo atender así que dejame tu mensaje después de la señal. Gracias" Terminado este prólogo emergió una voz del otro lado que me felicitaba por ser parte del selecto grupo elegido por K- D´Orcha Automotores para adquirir un 0km con una bonificación de $4500 y seguro gratis por un año.

A qué marketinero se le ocurriría pegar un llamado a las 0.15 hs por este tema? Cuántos años quemados en una universidad para tal fin? Y lo mejor...quién tendría la visión de comprar un auto a partir de ese llamado tan inoportuno?

Tuve que levantarme igualmente para cortar porque el mensaje era un tanto extenso y el pitido del mensaje en el cassette garantizaría mi insomnio....

En un mundo que todo lo consume (hasta a nosotros mismos)se siente demasiada presión.

Ya no alcanza tener celular, sino que debe tener como mínimo reproductor de mp3 y cámara de fotos. No basta con un 20 pulgadas, ya que el flat de 32 lo podes pagar en 24 cuotas y casi ni las sentís...

Además con la tarjeta "No leas la letra chica que cuando te pases del vencimiento te vamos a ejecutar la alegría de un saque" tenés un descuento del 15%....

Yo sigo con mi modesto Motorola gauchito de hace 3 años, mi Grundig de 21 pulgadas juntando polvo desde hace 6...y feliz de tenerlos.

Pensando que no todo se trata de comprar..puede ser que también sea de dar. Y ahí me parece que el marketing no está funcionando como debiera.

Entresueños...

2008-10-29T22:45:00.007-02:00

Dormito mientras tipeo en la oficina. Es una técnica que vengo evolucionando mientras sumo años de antiguedad. Sueño con que mañana podré descansar mejor. Encontrar un remanso para este vértigo diario......

Es una puesta en escena caótica la que se nos ofrece tras la ventana una vez que levantamos la persiana, luego del tenaz chillido del despertador.

Abajo los coches pugnan por conquistar los cinco metros que los separan del semáforo y. los chicos flamean tras sus madres para llegar a horario a un colegio que cada vez los espera con menos ganas.

Uno igualmente trata de no involucrarse en la insania general:

- Se lava la cara (más para despertarse que por higiene)

- Ingiere una taza de café con leche (más por la cafeína que por llenarse el estómago con algo)

- Saluda al portero al salir (mas por cortesía que por un genuino interés en cómo se siente

realmente)

- Pone música antes de darle contacto al coche (porque ya no soporta ni el ruido del motor).

La tensión va in crescendo a medida que transcurren los minutos. Para colmo, a los tres de andar, las gotas que rebotan en el cristal le dan mayor credibilidad al gris reinante y sepultan definitivamente cualquier esperanza de reposar un rato bajo los rayos del mediodía (cuando tenemos una hora ganada a las nueve trabajadas).

Será otra jornada donde el escape estará en conectarse a internet y chequear mails, facebook, blog, etc.

Anoche el pronóstico indicaba buen tiempo para hoy...y el sol no amagó en toda la mañana.

Yo estaba esperándolo pensando que no iba a ausentarse sin previo aviso, pero no fue asi. Conozco bien eso...siempre confío primero hasta que me demuestran lo contrario.

Pero debería haber aprendido la lección luego de tantos desplantes. Porque la confianza es cosa de antaño, como el Club del Clan o el Kalkitos.

Hoy todo parece que requiere estar documentado y certificado ante Escribano Público.

Cotiza en baja la palabra...como el respeto por el otro. Creo que debo haber nacido en una época errónea y siento imposible averiguarlo. Se me aparecen en el camino McFly, el Dr. Emett Brown Al fin y al cabo el De Lorean era otra mentira más.

Desperté... todavía me quedan cinco minutos más de "descanso" antes del sprint final (últimas cuatro horas laborables). Mi cabeza no pudo abstraerse y anclarse en una bocólica postal de arenas blancas como lo dicen las técnicas de relajación...donde tengo mi botón del POWER?

El hombre de la bolsa

2008-10-22T22:08:00.002-02:00

Era exitoso: tenía un gran empleo, una gran cuenta bancaria, una mujer de gran apellido, un gran piso en Avenida Alvear, una secretaria con grandes pechos (generosamente silenciada) y una gran agudeza para incrementar año tras año todo aquello (incluso la morfología de aquella belleza que lo esperaba todas las mañanas en la recepción)
Francisco amaneció ese día alterado como en los últimos tiempos. Entró en el baño y comenzó con su rutina: evacuó el orín, cepilló sus dientes, tomó una ducha de 5 minutos y, en medio del vapor, tanteó el tercer cajón.
Tras la afeitadora eléctrica lo esperaban los necesarios 5 gr. del polvillo que había comprado el último viernes a su dealer de siempre. Eso alcanzaría para soportar la jornada si las presiones continuaban en ascenso.
El aroma del café lo invitó a descender y en el comedor se encontró a Beatriz, la tan servicial como enorme mujer encargada de los quehaceres domésticos, quien lo venía asistiendo los últimos cuatro años.
Era ella quien lo esperaba con una sumisa sonrisa y un suculento desayuno a base de tocino frito, huevos revueltos y un bols con cereales mezclados con yoghurt (costumbre adquirida tras varios años de idas y vueltas a la Gran Manzana).
Andrea, su esposa, había salido a trotar por el parque Thays hacía unos quince minutos, aislada en su reproductor donde sólo cabían mantras y canciones rituales de diversas etnias.
Las gemelas habían partido con el chofer un rato antes y, como parte de la rutina diaria, tomó el Times y Ámbito Financiero.
Quedó perplejo con la tapa del primero: era otro lunes negro, similar a la distante pero contundente caída de los años 30.

Los indicadores mostraban pérdidas siderales y tembló al pensar en los pagos pendientes: las cuotas del colegio de las nenas, la guardería del yate, la reparación del último choque del BMW de su mujer, el loft en Puerto Madero para su amante... Sin exagerar, el nivel de sus gastos superaba holgadamente los $30000 mensuales y debía comenzar a actuar de inmediato si quería evitar una debacle estrepitosa en su standar de vida.

Primero lo primero se dijo.

Beatriz nunca lo supo, pero fue el primer recorte en su presupuesto...

Non Stop

2008-10-17T22:26:00.003-02:00

Un descuido: puede ser deliberado o involuntario.
Uno puede olvidarse de hacer una planilla para el trabajo como de llamar a su mujer en un aniversario. Las dos tienen la misma raíz: si realmente nos importara, difícil que dejemos escapar eso de nuestra mente. Se ve que inconscientemente seleccionamos aquello que nos interesa, a veces de forma arbitraria. Pero vivimos prestando atención a detalles absurdos y alejándonos de los relevantes.

Cuántos seres que fueron incondicionales en alguna etapa hemos descuidado? Cuántos afectos pudimos recuperar después de haberlos quitado de nuestras prioridades?

Si ese sentimiento no fue minado por algún enojo, sólo se puede atribuir al Mal de Alzheimer o a que otro ser ocupó ese lugar otrora significativo.

Este espacio nació siendo muy importante para mí. Era refugio de descargas, mi contención, un desahogo. Si bien lo inicié exclusivamente con ese fin, supe también desde el vamos que sería un lugar donde cualquier lector sería bienvenido y esperaba con ansias las repercursiones del día siguiente.

Luego perdí ese impulso inicial y empecé a escribir cada vez más esporádicamente hasta que hoy me sorprendieron al decirme que extrañaban este lugarcito, que era importante encontrarse con alguna palabra mía de vez en cuando. Me di cuenta que lo estaba descuidando. Indirectamente también a mí. Porque, en definitiva, hacer catarsis es para todos necesario. Algunos lo hacen gritando en una cancha, corriendo en una cinta o en una sesión de terapia. Otros lo hacemos de esta forma y necesitamos de ella tanto como de alguien con quien compartirla.

Así que no dejaré que crezca un yuyal en este jardín donde planto una semilla y se riegan las opiniones. Hacerlo implica también olvidarme de los que me quieren. Hagan su descarga como mejor les resulte. Es saludable hacer lo que nos da plenitud. También estar con los que nos ayudan a sentirnos bien.

Soy una mejor persona que cuando tipeé la primera palabra, Supe reconocer un olvido involuntario ayudado por alguien que me alertó y pude darle también algo que estaba extrañando . Dar sin pensar en recibir.

De vuelta en el ruedo, los espero de corazón nuevamente.
Y reflexionen sobre aquello que esten dejando atrás sólo por descuido…

Inocente incandescente

2008-10-02T00:37:00.006-03:00

Cuando arrojé el atado comencé a preocuparme. Cierto era que lo que comenzó como un alarde de virilidad se había convertido en una relación tortuosa. A esta altura del partido, y siendo algo benevolente, podría decir que cerca de 100000 pequeños cilindros de papel con nicotina habían desfilado por mi boca y anclado en mis pulmones. Lejos de apesadumbrarme, tomé otro del atado "reserva" y me dispuse a intentar el relato de algún suceso relevante para compartir con ustedes.

Paso a contarles cómo fue mi primera vez: a la temprana edad de 12 años tuve mi primer salida bolichera. Fuimos con un amigo (Nicolás su nombre) a una disco en el centro llamada Newport (hoy Casa Clandestina o Teatrito) cita en Sarmiento 777.

Descendimos al sótano y el neón violeta vencía las densas negras paredes del local. Era el año 1987 y estábamos terminando 7º grado. Claro que mi compañero de salida tenía un año más que yo y unos 25 cm más de altura, con lo cual su apariencia bien podía semejar a la de un quinceañero fornido.

En aquella época eran comunes los "asaltos" (hoy quizás son más frecuentes los reales) donde los chicos se juntaban en alguna casa llevando bebidas, algo dulce o algo salado (según lo indique la tarjeta que el organizador/a entregaba).

Juegos de extrema osadía y promiscuidad manifiesta como el semáforo (con el ultravioleta como estandarte) o la botella, eran lo que más nos acercaba al sexo opuesto. Con excepción del momento de los lentos (si daba para bailar) donde los moretones a la altura de las costillas nos daban la pauta de que el camino a los incipientes senos de nuestras amigas sería complicado de sortear. Claro que siempre había alguna más "gauchita" que dejaba que la tomes por la cintura para, si la altura lo permitía, terminar con su cabeza descansando sobre tu hombro (De ahí vendrá el conocido "Put your head on my shoulder" de Paul Anka?).

Pero en esas tertulias nos conocíamos todos y al otro día en la escuela no daba para ser señalado como un futuro socio vitalicio de LALCEC por edema pulmonar infantil...

Cuando se dió la ocasión de abandonar ese terreno firme y lanzarme a aguas "internacionales" me encontré con que, al igual que en mi grado, debía de ser el más chico. En un manotazo desesperado para superar tal inconveniente (hoy rogaría por tenerlo) aumenté estrepitosamente mi apariencia a unos lejanos 13 años al encender aquel Parisiennes prestado.

Sí, mi primer tabaco fue negro. Ni puedo recordar lo que sentí entonces, si tragué el humo o dónde fue a parar. Lo que no olvido es que por un rato me sentí adulto por tener una luz colorada aferrada a mi mano que jugueteaba en la oscuridad. Y llegar a casa para meterme en el baño y poner la camisa en remojo mientras me lavaba la cara y las manos como si hubiera sido vejado en un andén. Todo por evitar una reprimenda que me obligara a permanecer dentro de las cuatro paredes de mi cuarto hasta que tuviera un sueldo que me permitiera abandonar el nido materno.

Jugar al adulto...cosas de chicos.

Inalterable

2008-09-19T22:22:00.004-03:00

Cuando el tiempo se detiene, aunque sin embargo haya pasado ráudamente.

Es una postal con movimiento ascendente en cuanto a lo cronológico solamente...el resto sigue ahí al alcance de la mano, acequible e inalterable.

Uno piensa en el ayer como algo estático atesorado en el baúl de la abuela. Un viejo vestido de novia que un día puede hacer renacer un momento único e irrepetible.

Hice la primaria en una escuela pública que fue derribada hace varios años. Ni siquiera quedaba la posibilidad de poder pasar a reencontrarme con la puerta que tantos años estuvo esperando nuestra llegada. Épocas donde los chicos podíamos ir caminando sin todas las preocupaciones que hoy tienen los padres. No había celulares operando cual radares, podíamos andar por las calles en bicicleta o ser los dueños de un pedazo de plaza para ir tras el esférico cada tarde que el clima acompañe.

Fuimos un grupo digno de laboratorio: había para todos los gustos. Altos, petisos, gordos, pobres, ricos, judíos, católicos...y nosotros nunca sentimos esas "diferencias". No juzgábamos por esos factores, no cabía esa separación absurda que puede producirse sólo por la contaminación de los años. En lo heterogéneo, una amalgama subyacía en la Esc Nº 16 D.E. 9º "Cap. de Fragata Carlos María Moyano"...

Hace un puñado de días, después de 21 años, esos que egresamos en 1987 nos reencontramos una noche. Afectos conocidos, y algunas caras desconocidas. Hubo un mínimo de estudio de cuadro de situación y al rato ya estábamos como en uno de los recreos...contándonos la vida en pocas horas, resucitando ese afecto adormecido.

La primaria es una etapa especial. Es la primera socialización extrafamiliar que tenemos, la que nos abre una pequeña ventana al mundo real. Doy gracias de haber tenido ese grupo de compañeros que me forjaron en parte para ser el que soy.

Brindo porque ese viejo vestido no haya quedado oculto para siempre y, aún con el aroma de la naftalina, vuelva a llevarnos a aquellas mañanas de pupitres donde sonaban felices batucadas...porque el tiempo no pueda llevarse lo que se ancló en nuestros corazones tan fácilmente. Salud amigos!

Con la música a otra parte...

2008-09-16T18:41:00.006-03:00

Como muchos de ustedes sabrán, estimados seguidores de este sencillo pero bien intencionado blog, soy el cantante de Pampa Yakuza.

Esto viene siendo así desde hace unos 10 años. Entonces no tenía ni la más remota idea de los sucesos que podían encerrar el pertenecer a una banda.

El objetivo primario era pasarla bien entre amigos, expresar ideas enlazadas en acordes, y salir a mostrarlas adonde pudiéramos llegar y para quien quisiera escucharlas.

A lo largo de este tiempo (casi un tercio de mi vida) han sucedido a la par muchísimas cuestiones de todas las índoles imaginables (una de ellas, crecer obviamente). Pero esa noción primitiva de la cosa aún está latente y sigo siéndole fiel día tras día.

Una de las recompensas más gratificantes, es ver lo que va sucediendo con el público que nos sigue. Se generó algo que excede lo musical y que aún no logro terminar de comprender.

Hay una identificación, inesperada en aquellos primeros ensayos en un altillo, realmente conmovedora. Y este fin de semana, muchos de ellos viajaron hasta Mar del Plata para ver a la misma banda que habían escuchado el jueves anterior.

Reencontrarme con esos rostros fue realmente causal de un cúmulo de emociones que procuré contener. Veía rostros húmedos, algunos por el calor y otros por las lágrimas. Cualquiera fuese el motivo, se hacía difícil seguir entonando con esa presión en la garganta. Y no es la primera vez que se aventuran a acompañarnos.

Sea en el sur o en el oeste, el norte es Pampa. Mi esencia está ahí, soy parte del monstruo que hemos creado en una sala de ensayo. Ese que genera lo mejor y lo peor de nosotros. Excesos, temores, amores, discusiones, pérdidas y encuentros.

Empiezo a entender que cuando se calla la canción queda latente el sentimiento, deambulando a la espera del próximo toque, y tiene vida propia...

Caralibro

2008-09-09T19:53:00.006-03:00

Y dieron las ocho de la noche. Encarcelado en el teclado, miope de tecnología, inscribo mi nombre en el Facebook. Seré uno más de los millones que abundan en esta galaxia donde pertenecer no tiene sus privilegios. Porque es casi una necesidad afiliarse a todo lo que esté asociado a la exposición propia y la comunicación a distancia. Porqué todos entramos en el juego? Esto me lo pregunto, claro, luego de haberlo hecho.

Así como en su momento el chat era religión hoy la tendencia ha cambiado. Mañana cuál será? Qué nueva doctrina adoptaremos como estandarte de comunicación?

Quién tenía celular hace unos pocos años? Quién no lo tiene hoy?

Avanzamos directamente a un sitio lleno de espejos para quedarnos desnudos?

La privacidad casi abandonada en pos de "estar en la movida", "en lo último". Asi cualquiera podrá diagnosticar nuestros gustos, seguir nuestros movimientos, conocer nuestro historial y hasta adivinar qué haremos el próximo fin de semana. Está bueno eso?

De repente me agarró un colapso nervioso y quise dar marcha atrás. Tanto me insistían para que me asocie a este clan que cedí en un momento de flaqueza. Ahora me encuentro a la deriva, como Tom Hanks pero sin Wilson...

Que tengo cola de paja? Y cuántos tienen una escoba insertada en el recto yla remontan como Harry Potter todos los días? Todos tenemos y queremos conservar algo en nuestro cerebelo y que quede allí custodiado.

Habiendo tantos que están a punto de comprarse una vida en cuotas yo, que la vengo haciendo y deshaciendo como puedo, quiero que sea sólo mía.

Lo que quiera revelar, quedará expuesto en mi verba, en mi lenguaje corporal. El resto, con candado mientras la tecnología lo permita...

Y vos...ya tenés tu facebook?

Por tanto pensar....

2008-08-28T23:28:00.005-03:00

Cuando la cosa viene de culo es mejor tener a mano un lote de vaselina porque parece que no para. Sin embargo, uno tiene que pensar que esa maldita racha tiene que cortarse antes de que los nietos te pidan upa.
Sucedió hace ualgunos meses, cuando salí con mi mejor cara de “sambista do scola” intentando torcer las coordenadas maléficas que acechaban mi mal trabajado optimismo, tamborilleando el volante de mi recientemente adquirido bólido.
Hubiera armado un compilado de temas a tono, de esos que parecen venir de un libro de autoayuda como “Tratar de estar mejor” o “Color esperanza” pero, lejos de haberme levantado el ánimo, me habrían enviado directamente a los avernos al pensar en la cuenta de Sadaic que ostenta ese falso profeta edulcorado al que una legión de insensatos rinde pleitesía.
Entendí que antes que recibir tal contaminación sonora, debía escuchar mi “ser interior”.
Esa llamada que viene desde quién sabe dónde y que puede desorientarnos aún más ya que, mientras él susurraba incesantemente “persevera y triunfarás”, los acontecimientos recientes parecían gritarme: “Boludo! Renunciá ya a cualquier cambio, porque vas a seguir fracasando una y otra vez y tendrás más secuelas que Freddy Krugger!”.
Así fue que, discusión va, discusión viene, me encontré en un debate arduo entre lo que quiero, lo que debo, las desalentadoras opiniones del entorno, mi exacerbado “ser interior” y el positivismo artificial que vengo fabricando cada día para evitar emular a Yabrán y su escopeta.
La pelea estaba a punto caramelo y sentí que divagaba entre tantos pensamientos, que se acumulaban como hembras en un saldo de botas de invierno.
Un estado de somnolencia conciente era el que ahora disparaba una imagen tras otra. Desde la génesis de todas las penurias que se fueron congregando hasta aquellas que visualizaba como futuras. Era un pastiche de un film que observaba desde una surrealista butaca.
Fue ahí que desperté, tarde ya como debía suceder, luego de la última “fatalidad”: me había tragado un Wolkswagen Polo que había visto dos segundos antes frenando y al que luego “divisé” retomando la marcha para yo seguirlo raudamente.
Evidentemente algo falló y tengo una única certeza: no poseo miopía, astigmatismo o cualesquiera de los problemas oculares que presentan varios individuos de esta especie y el pedal de freno sigue estando en un lugar accesible y familiar para mi pie derecho, destino que jamás alcanzó.
Por ende, creo que tanta recreación de sucesos fue el disparador de tamaña confusión.
Evaluados ya los daños (todos materiales por “suerte”) me pregunto:
Para qué pensar tanto? Si tanto indagar en lo interno nos puede llevar a no ver lo externo, lo que nos está sucediendo aquí y ahora realmente?
No deberíamos ser menos racionales, vivir desprejuiciados como las fieras y dejar que nuestra mente utilice su tiempo y energías sólo cuando sea necesario abastecerse de algún menester, refugiarse de las inclemencias o satisfacer el apetito sexual?.
Y así me encontré pensando nuevamente… porque estamos condenados a hacerlo.
Porque es aquello que nos hace diferentes del resto de quienes habitan esta parcela ovoide que orbita infatigable.
Espero que en algún momento pueda, al menos, elegir cuándo utilizar tamaño don…y no seguir dilapidando billetes cual jeque árabe.

La última curda

2008-08-24T20:44:00.008-03:00

Salí de la fiesta algo detonado. Lo último que me quedaba por tomar era el colectivo y esperaba que no me cayera como el cuarto whisky. De lejos no distinguía las siluetas deambulantes. La densa neblina y ríos de etílico recorriendo las venas se conjugaban para ello. Entrecerraba los ojos pensando que resultaría de utilidad, pero los escasos focos de los autos se reproducían cual conejos en ese desorden mental. Cuando estuve frente a una de ellas, me encaró decidida diciendo: Sos Pablo, no?

Respondí negativamente sin entrar en detalles, puesto que me han enseñado de pequeño a no brindar mis datos de buenas a primeras a un desconocido aunque fuera de sexo opuesto.

Insistió con la pregunta, ya en tono de aseveración, sospechando que no estaba siendo sincero. Temiendo que la situación se alargara, y con más ganas de escabullirme rápidamente que de entrar en conversación, extraje mi documento y le remarqué mi nombre para que la respuesta tuviera más énfasis: Acá no dice Pablo, viste... me estás confundiendo con otro.

Se quitó la capucha que la protegía de la bruma y al descubrir su demacrado rostro, se erizó mi piel y pareció purgarse todo resquicio de alcohol. Sus cabellos de ébano, emulaban el follaje de un sauce llorón. Debía ser mayor de lo que aparentaba. Huesudos sus pómulos, carentes de vida, blanca palidez que articulaba palabras de manera extraña, exhalando un hedor nauseabundo por entre sus finos labios.

De imprevisto, exclamó: Yo te diré quién eres! He venido de lo más recóndito del bajomundo para llevarte a la otra vida, aquella donde la luz no existe y santificamos al Señor de los avernos!

Acobardado, bajé la mirada, y descubrí unas botas con plataformas altísimas. Recorriendo su figura, encontré luego unas medias de red corridas que le envolvían sus escuálidas extremidades y mini shorts de cuero que acentuaban aún más su delgadez.

Resultó que caminando ebrio había llegado a la puerta de un boliche donde había una reunión de "góticos" y la susodicha esperaba encontrarse con un amor artificial de ciber, me enteré luego de las disculpas del caso.

Y yo que temí que me hubiera llegado la hora...

A fondo

2008-08-17T12:46:00.003-03:00

El esfuerzo doblegaba y podría haberla hecho caer de bruces alguna vez, mirando luego al cielo y maldiciendo al de arriba. Como si fuera el responsable de tantas penurias, de tanta obstinación. De esa resignación que venía pidiendo permiso susurrando desde atrás...

Sin embargo, continuó el embate tomando fuerzas prestadas de alientos ajenos, robando ánimo de miradas que sólo comprendían lo titánico de la empresa emprendida. Tanta preparación puesta, tantos años quitándole tiempo a tantas cosas para esos mágicos segundos en que todo se resolvería de una manera inefable. A suerte y verdad.

La fibra tensa como la psiquis, atravesando juntas el terreno. Cúantas veces se desencontraron antes? Ahora debían ir cual siamesas porque era momento de definiciones. Enfocando tércamente hacia adelante, sintiendo llover las propias gotas, ahogándose en el salitre del sudor...en pos de vencer más que nada a una misma. Porque sentía que el resto era de palo, el desafío lo había circunscripto a ese mínimo reducto. Su ser.

Dobló una vez más, sabiendo que estaría cada vez más cerca del fin, pensando solamente que restaba menos que al principio, cuando dió las primeras pisadas. Divisó la mole a lo lejos y las lágrimas no afloraron aunque se amontonaban tras las pupilas, pesadas y firmes. Recordaba a su madre, quien había fallecido sin poder verla convertida en lo que ahora representaba. En su hija la cual ya daba sus primeros indicios de ser una probable sucesora. En su pareja y motor de este desafío. En la lejana aldea de Rumania que la vió nacer...

Se acercaba a destino y "El Nido", como así lo habían bautizado, la recibía exultante. Y cuando muchas ya habían dejado vencerse, sintiendo que a esa edad todo sería absolutamente estéril, Constantina Tomescu a los 38 años, se convertía en la ganadora más veterana en la historia de los Juegos Olímpicos. Demostrando una vez más que no hay edad ni tiempo para alcanzar lo que deseamos. Todo es cuestión de sacrificio, temple... y ganas de llegar a la meta.

Que los cumpla...

2008-08-10T20:34:00.005-03:00

Cuando apenas arrancaba a atarme los cordones, mientras la abuela le cambiaba los pitucones al tres tiras del colegio, esperaba este día como la llegada del Mesías.

Ya para la semana anterior, la expectativa desbordaba y tachaba el almanaque interno cual días de prisión. Ese día pasaba a ser el centro del universo para la familia y sabía positivamente que mi colección de autitos Majorette y Tomica iba a acrecentarse fuertemente.

El abuelo me llevaría a pasear por Plaza Francia y me elevaría en el subibaja hasta que la espalda le pida clemencia. Mamá tendría la torta lista y papá vendría antes de lo habitual del trabajo.

Luego tal ansiedad va amainando, conforme se soplan las velitas.

Para el resto pasa a ser, como mucho, un día especial. Pero dificil que se alteren las rutinas habituales. Con lo cual es probable que estén más pendientes del horario en que cierra la confitería (porque el rito debe cumplirse inexorablemente) y de tener a mano el teléfono de la casa de empanadas para alimentar a los que se congreguen esa noche.

Uno ya está más grande y puede comprender que algún tío tenga dificultades para llegar o que el resfrío de alguna prima haga que esa rama del árbol genealógico tenga preocupaciones más importantes que saludarlo en esa fecha. Porque son las mismas excusas que mamá y papá pusieron la última vez que estaban con pocas ganas de viajar para el cumple de aquella tía...

Ya mayorcitos, le damos al día la relevancia que se merece. Festejamos con los amigos hasta que el codo saque callos, le abrochamos a la vieja un dinerillo o le exprimimos un tanto la tarjeta, y podemos extender los festejos hasta pasados dos o tres días del mismo.

Ahora que dejé la recta y voy entrando en la curva, miro esto con nostalgia.

Y sé que la melancolía es un tatuaje más de mi personalidad.

Hoy, cuando están varias caras ausentes (por el ciclo natural de la vida o por las vueltas de la misma) debo confesar que extraño el ruido de las reuniones familiares. Y no es contradictorio con lo que escribí en el posteo anterior.

Pasa que esta vez, sentí el no tener a varios alrededor de la velita, como cuando usaba los pantalones remendados por la abuela.

Y no quiero ser desagradecido con todos los que se acordaron de saludarme!

Y menos con vos, que estuviste a mi lado...

Unicos

2008-08-06T12:32:00.004-03:00

El slogan dice que estar cerca es muy bueno, aunque creo que no siempre es asi.

Depende de quien tengas al lado o de lo que necesites.

Soy un tanto ermitaño a veces, y no lo veo como un defecto. Varios resaltan esta introspección como un déficit y yo intento capitalizarla.

Considero primordial tener un lugar para uno, una burbuja donde puedas ver lo que ocurre con otra perspectiva. La única que surja de tu conciencia, de tu estado de ánimo.

No siempre será porque uno este mal y no quiera andar contagiándolo impúnemente al resto. Existen razones para el goce individual y no caigamos en la ocurrencia burda les pido.

Siento que la opinión ajena sirve pero contamina muchas veces. El tamiz no suele estar del todo claro y podemos dejarnos avasallar y torcer lo que, en soledad, hubiéramos resuelto de otro modo.

Por eso creo que debemos tomarnos un respiro de sociedad y alejarnos por momentos de los que nos rodean, para distinguir los problemas con claridad o para disfrutar su resolución levantando una copa ante el espejo y sonreir en complicidad con la imágen que nos devuelve.

Es un ejercicio que da resultados sólo si tenemos confianza en nosotros.

Caso contrario, terminarás por levantar el teléfono, resguardándote en lo que otro crea conveniente para tu vida. Después no lo llames para quejarte de los resultados.

LOKO LOKO

2008-07-29T16:30:00.007-03:00

Días diáfanos, tardes desapacibles, noches turbulentas. El clima va mutando con facilidad a lo largo de jornadas con pronóstico impredecible.

Nos ponemos un piloto cuando estamos con el alma goteando y, sin embargo, no podemos evitar que se nos llenen de moho los pensamientos (aunque encontremos quien se disponga a torcer nuestro ánimo).

Salimos en musculosa cuando la pasión calcina, aunque una gélida ventisca nos pueda traicionar al doblar la esquina.

Y nuestra existencia se engripa de dolor, mientras se va contracturando el alma.

Caminamos los años, cambiamos modas y conservamos modos.

Eso sí, pretendiendo alcanzar la perfección en un mundo absolutamente deforme. Tratando de hacer buena letra con el pulso de una momia.

Viramos entre lo normalmente aceptable y lo presumidamente alocado.

Pero cuando detectamos al que se le rompió el flotante, enseguida le apuntamos con el índice y lo guardamos tan lejos como se pueda.

Buscamos estabilidad emocional, no emociones. Ya no quedan revoluciones ni revolucionarios sueltos. Las ideas no se matan, se suicidan con el tiempo.

Repasando lo dicho hasta acá, me doy cuenta de que quizás todo esto carezca de una hilación. O sólo la tenga para mí en el segundo en que lo escribí.

Porque tenemos la capacidad de comprender lo incomprensible y porque quizás yo sea por momentos el que deba estar guardado...les pido solamente que no me señalen.

Animándome

2008-07-27T18:35:00.005-03:00

Me adoptó sin quererlo, pues era yo quien lo deseaba. Toda la vida pugnando por tener un animal en mi casa materna y la negativa ante todo. Que los muebles, que las plantas, que el cuidado, el para qué.
Había quebrado ese compromiso dos veces y las dos con idéntico final. Probé con un ovejero belga que no llegó al mes de estadía, porque fue separado muy pronto de su madre y no resistió el desapego. Años después introduje en la clandestinidad un setter irlandés (siempre extranjeros ellos) que tenía todas las de ganar, así tuviera que emigrar de mi casa para estar a su lado. Pero una enfermedad de nacimiento le imposibilitó desarrollarse a la par de sus hermanos. Hice todo a mi alcance, involucrando en su cuidado a mi familia postiza de entonces ya que ellos tenían otro de su lechigada y adoración por los animales.
Mi perro iba quedando diminuto al lado del otro, pero tenía un coraje y un temple que me obligaban a intentar revertir el destino. Los veterinarios ya me habían dicho desde el principio que era una quimera. Mi corazón al ver sus ojos, bombeaba esperanzas donde no las había. Operaciones, análisis, internaciones...hasta compré una cuna de bebé para que su hermano no le arranque la sonda que tenía en el estómago y por la cual se alimentaba inútilmente, ya que al rato vomitaba lo ingerido.
En sus últimas, era pelo y huesos. Sus húmedas pupilas imploraban clemencia, que bajara los brazos. Dormí abrazado a mi cachorro esa noche, derramando ríos contenidos por diques soñadores. Al día siguiente, no quise acompañarlo a que encuentre la ansiada paz.
A partir de allí, comprendí en parte la negativa de mamá. No sólo eran los muebles, el parquet encerado o las plantas. Era la posibilidad de que las cosas no salieran tan bien y la certeza del dolor posterior.
Al emanciparme sentí renacer ese deseo nuevamente. Y apareció la posibilidad de tener a Cleopatra, una siamesa de 45 días que patinaba por la cerámica de la casa en que nació. No dudé en tomarla para mí. Egoísta? Masoquista? Ninguna de las dos...creo que todos tenemos necesidad de dar y no pedir a cambio. Y que luego del dolor creemos que vendrá algo reparador. Ya había visitado ambos. Y si bien Cleo se convitió a los pocos días en Teo (debido a esa oscura mancha en el bajo vientre que se agrandó con el correr de los días) sigo refugiándome en el calor de su pelo, en sus ásperos lenguetazos y sus estudiados mordiscos. Esperando llegar para alzarlo y llenarlo de besos, acomodarme en la cama esperando que arañe una vez más el sommier y trepe para continuar su eterna siesta entre mis piernas.
Un animal que anima a otro...
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Aquella voz

2008-07-22T13:33:00.006-03:00

Estaba desorientado, con el foco perdido. Disipaba energías en falso, retroalimentándose con el desecho ajeno. Difícil que así lograra algo. No había más esperanzas que alcanzar la inspiración que seguiría al exhalar mecánicamente. Así pasaba las horas, arrojandólas al cesto. El reloj perdía cadencia y parecía dormir intermitente.

Segundos de chicle...y la tele siempre encendida desnudando sus carencias.

Con el diario se repetía la situación. Los mismos titulares, los accidentes de siempre, un equipo alzaba la copa y otro descendía. Qué más daba a esta altura...

Su único lazo con la vida, se había desatado hacía tiempo. Aún la recordaba cada vez que se cebaba un amargo en soledad. El reproche era un hábito, como lavarse los dientes o encenderse un cigarrillo. Y más fuerte que la nicotina que abarrotaba sus pulmones. Pensó en llamarla y rogarle un imposible, hacerse culpable de todo y pedir cadena perpetua a su lado. Todo antes que esta muerte en vida.

El trabajo lo mantenía encendido ocho horas, elucubrando en ellas cómo retornar al punto de partida: aquella noche que dijo no va más.

Había perdido ganas y peso en partes iguales. Reciclaba su ropero cada quince días, llegando a usar medias dispares para el final de la ronda. Quién las vería después de todo? Quién más que su par de zapatos de gamuza percudidos, eterno basamento de la bolsa de huesos en la que se había convertido.

Arrojó el piloto en el sofá, sobre la pila de ropa sucia que descansaba en él. Decidido, tomó el teléfono y discó imperturbable los diez dígitos que lo distanciaban de aquella voz.

En la reverberancia de la respuesta, cerró el pestillo del abismo. Había olvidado lo desagradable de ese chillido agudo con decolorada cabellera...

Ella

2008-07-17T20:29:00.007-03:00

Tenía sus años pero aún su belleza era codiciada por varios. Era joven o madura, según los ojos de quien la mire. Podría decirse sin temor al yerro, que su mirada extraviada escondía un pasado tormentoso o un futuro impredecible.

Quizás ambos se reunían en ella.

Había venido al mundo sin proponérselo, fruto de un arreglo de otros que la marcaron de orígen.

De niña tuvo una infancia tormentosa que el mismo parto pareció predecir. Esas secuelas la hacían en extremo vulnerable y eran la mejor excusa para que se propasaran impunemente.

Conocía al dedillo sus limitaciones, escondiéndolas pobremente. Inocente, le juraron amor eterno varias veces. Las mismas en que terminó siendo vejada esa ilusión. Pero seguía redoblando la apuesta casi ciegamente, de forma tozuda podría decirse.

No buscaba un amor apasionado a esta altura, reclamaba dignidad. Alguien que pueda mirarla a los ojos sin desviarlos de los suyos por recorrer el generoso escote, pensando en liberarlo de esa opresión para tomarlo entre sus manos.

Seguía a la espera de quien la comprendiera y tratara como se merecía pero sistemáticamente, cuando lograba recobrar confianza, llegaba quien la quebraba y reclamaba su pertenencia con estudiado ardid.

Hoy mira desde la ventana, con los ojos enrojecidos, y ruedan lágrimas de despecho por sus mejillas.

Escuchando un eco distante que la nombra: Argentina, Argentina...

Dúo dinámico

2008-07-13T11:58:00.004-03:00

Tenía nueve años y mi vieja me lanzó una pregunta decisiva: te gustaría tener un hermanito? Nunca supe si el destino de Fede (por si no lo conocen, así se llama el cristiano) estaba atado a esa respuesta. Ciertamente no creo que el deseo de reincidir en la crianza dependiera de la misma. Pero al tiempo llegó y agradezco que así haya sido. No porque me sintiera sólo o padeciera el karma del hijo único, sino por lo bueno y lo malo que atravesamos juntos. Cada uno con su individualidad y con marcadas diferencias.

Durmiendo en el mismo cuarto de chiquitos, armándole un mundo de fantasías en los juegos, compartiéndolo con mis amigos. Tenía un sosías para combatir las horas de lluvia, para dejar de hacer frontón con la pelota y jugar un cabeza a cabeza. Para verlo crecer, cambiar su fisonomía, forjar su carácter.

Al turno de mi adolescencia, cuando aparecen otras inquietudes más mundanas, dejamos latente ese vínculo. Quedamos sin papá (aunque casi lo habíamos perdido en vida a decir verdad) y el timón de la relación perdió un tanto el rumbo. Luego sería él quien atrevesara los vericuetos de la pubertad, que lejos estaba de ser simple. Yo quise suplir ese rol sin darme cuenta que lo alejaba aún más al querer marcarle límites, al transmitirle mi experiencia para que evite agunos de mis errores. Y se nos fueron varios años en el camino.

Hoy, podemos decir que somos pares. Estamos ambos en un mismo bote, remando por nuestro sueño. Y me siento felíz de que así sea. Porque siempre existe la chance de recuperar lo que más queremos.

Mi hermano dijo "Nán" antes que papá o mamá. Se quedaba horas conmigo abrazado mientras veía televisión, chupándome el lóbulo de la oreja. Ese amor mutó con los años pero no se ha extinguido. Esta semana cumple 24 años y espero que sepa todo lo que lo quiero.

Hacerse cargo

2008-07-11T13:29:00.005-03:00

Tenía 17 cuando egresé del secundario. Sabía que algo tendría que hacer después de eyectarme del colegio hacia el mundo adulto. Sin demasiados intereses en aquél entonces, opté por una salida más o menos sensata. Me inscribiría en Derecho para continuar con algunos amigos, a los cuales tampoco deslumbraba la idea de ingresar a esa casa de estudios. Podríamos de esa manera seguir algunos años más juntos y era la mejor de las excusas. Para cuando llegó el verano, también se acaloró la necesidad autoimpuesta de salir a ganarme la vida. No podía pretender que se hicieran cargo de mí, como si no existiera posibilidad de valerme por mí mismo.

Mi primer trabajo había sido a fin de 5to. año vendiendo productos en locales. Y, salvando que el ingreso recibido había sido miserable, me tentaba la idea de continuar en ese tren. Gracias a una conocida de una amiga, etc, etc, entré como cadete en el Conicet. Me sentía Rogelio Roldán (para los que no lo conocen, era un personaje encarnado por el último gran comediante argentino, Alberto Olmedo). Cobraba la módica de $170 en el año 93, lo que alcanzaba para pagarme los viáticos, almuerzos, una cena afuera y un telo por mes con mi novia y poco más. Así y todo era feliz. No había opción entre Liberación o Dependencia...

Despúes fui cambiando sucesivamente de trabajos: ventas, administrativos, asesoramiento, en empresas públicas y privadas...dejando las leyes truncadas y encontrando mi vocación con los años.

Hoy, veo cómo muchos de los que estaban en mi posición optan por seguir acobachados bajo el ala de mamá. Pretendiendo ser hijos eternos, parece que no se decidieran a enfrentar la vida. Crecer no es sólo cambiar el almanaque después del brindis. Implica resignar muchas cosas para intentar alcanzar otras. Cortar el cordón, vencer los temores, probarse...hay cierto temor en muchos y me llega hondo. Chicos envalentonados que creen estar de vuelta de muchos lugares a los que no se animan a llegar.

Miedo, conformismo, expectativas nulas. Un paquete en el que confluyen medidas económicas, un digitado desaliento a la educación, un país donde el éxito va ligado a la vacía exposición mediática más que a los logros propios. Y no quiero hacer un discurso politizado, aunque no pueda evitarlo del todo.

Sólo quisiera que alguno de estos pibes que hoy se preocupan más por saber con quién anda la Tota Santillán, pensaran un rato en ellos y en su futuro.

Porque no da lo mismo no hacer nada que intentarlo.

Porque errando la ruta, se encuentra otro camino.

Porque teniendo la Filcar de papá no alcanza.

CONSUELO ESTERIL

2008-07-07T13:59:00.005-03:00

8 am. Debería estar entrando a trabajar y sin embargo, aquí sigo esperando el bendito colectivo. No es casualidad, me demoré una vez más a sabiendas. Nada bueno me espera allá una vez que marque la entrada. Al menos nada que me otorgue cierta plenitud.

Sabido es que cuando el oficio de uno dista de su pasión, difícilmente sea otra la actitud.

La mañana parecía diseñada para seguir arropado, jugueteando con el lomo del gato que ronroneaba a mis pies. Pero debía emerger de ese estado de reposo e introducirme en el mundo laboral. Café de por medio, abrí el agua para darme un baño de inmersión y quitarme el sopor de lunes. Como para reencontrarme con el útero materno, contenedor.

Sin relojes a la vista, supuse que los aproximadamente veinte minutos serían suficientes como para no despertar miradas inquisidoras por el retraso.

Me cambié pensando sólo en la limpieza y no tanto en la combinación. Encontré un buzo en estado aceptable y traspasé el umbral. Al echar llave, sentí un vació desolador. Sabía también que el día no sería demasiado agitado. Las ventas no estaban en su pico y no habría demasiados sobresaltos, calculé.

Sin embargo, no podía quitarme esa sensación de angustia.

Trepé al estribo y, mentalmente, repasé las veces que me propuse eliminar este item de mi vida. Ahí seguía, llevándose 48 horas semanales de mi vida contando las 3 de viajes. Vale decir que 2 de los 7 días de la semana estaban destinados a cumplir con esta "obligación".

A 6 horas promedio de sueño diario, se me iban casi otros 2. Calculé una hora más por día pensando en el trabajo, más otra adicional pensando en cómo dejar de hacerlo. Se me iba medio día más. Quedaban libres unas 60 horas, a las cuales debía agradecer mi sostén emocional. Quitando de ellas el tiempo que lleva asearnos, cocinar, limpiar, podría decir que, en limpio, eran unas 48 horas.

Vale decir que por ellas, uno hace todo lo otro. Pensaba en cuánto tiempo le queda a un padre o una madre para compartir con sus hijos. Peor todavía si en esas 48 horas que a uno le "sobraron" (sin contar algún espacio para la intimidad de la pareja) ellos están metidos en la computadora, viendo televisión o cualquier otra actividad.

Al momento de bajar, me alegré de no aún no haber dejado descendencia...

Vicio

2008-07-05T21:21:00.005-03:00

Era tarde ya...el clima pesado contagiaba el espíritu y podía afirmar que no era la mejor de las noches para caminar bajo la fina garúa. Con las monedas en la mano listas para abordar el colectivo, insultaba para sus adentros el haber olvidado un encendedor y no divisar a otro probable portador de tumores en la avenida.

Los locales cerrados, los árboles inmóviles, ningún vehículo acercándose. Estancado en la parada, jugueteaba con el último cigarrillo en la boca y el filtro se le iba humedeciendo al correr de lado a lado. La espera se hacía insostenible. Comenzó a desandar el trayecto, más para encontrar lumbre que para llegar a destino. Pasaron una, dos, cinco cuadras. Nada ni nadie se disponían a facilitarle la anhelada dosis de nicotina.

Absorto en su peregrinaje, omitió acompañar los pensamientos con la realidad. Una vez más. Tarde fue cuando vió la mole de hierro alejándose presurosa, echando una enorme humareda por el malogrado uso. Quería lo mismo para él...tan solo una bocanada recorriendo los conductos y liberarse de la hostilidad del entorno ya.

Para entonces, un par de truenos declaraban el inicio del aguacero. Guardó el cigarrillo dentro de la campera y revisó la billetera. El dólar de la suerte intimaba en ella con un billete de cinco pesos. Viajar en taxi era una utopía, hallar un cajero otra. Extraña situación para quien de 10 a 15 horas atiende la ventanilla 2 del Banco Santander.

Faltaban unas 30 cuadras para acomodarse en el confortable sommier y le parecía una eternidad. De imprevisto, una fuerte tos ajena le dió la esperanza de dar con lo que tanto buscaba. En efecto, un hombre de unos 40 años dobló la esquina exhalando humo. En otro momento le hubiera engendrado un fundado temor, ya que su aspecto denotaba años de vivir sin un techo fijo y varias semanas esquivando una ducha. Lo indagó presuroso, pensando en encender lo que tanto había protegido dentro de la campera. El hombre atinó a disculparse por no tenerlo y siguió su marcha. No podía ser, no había explicación para tantas contrariedades.

Liberando al deformado cilindro de su escondite y, con extrema delicadeza, lo estiró un tanto y acomodó su contenido a la espera de otra oportunidad. Escudriñando la acera en busca del último hálito de vida de quién había ocasionado aquella carraspera, divisó al borde del cordón un tibio rojo que aún subsistía entre las gotas. Rescatándolo, lo enfrentó al suyo y aspiró con todas sus fuerzas, sintiéndose increíblemente libre...

Sólo un punto de vista

2008-07-01T22:29:00.008-03:00

Venimos libres al mundo. De prejuicios y otras tantas contaminaciones que nos va mostrando el escaparate de los años y que vamos comprando con actitud compulsiva mientras "crecemos".

Esa agresión comienza ya desde la socialización primaria, con las primeras relaciones.

Madres y padres que incorporan a ese enorme y vacío disco rígido información no siempre corroborada, apreciaciones subjetivas, negaciones, frustraciones y tantas otras cosas que nos van desdibujando y nos forman para llegar al jardín más moldeados, seres capaces de discernir entre un Jorgito y un Havanna por ejemplo.

Ahí juegan también la integración, adaptación, etc. Problemática que no muchos logran sortear fácilmente, quedando algunos manchados con el mote de "tímido" en la más suave terminología hasta el de "enfermo que no quiere jugar a nada" entre las menos sutiles.

Ni hablar de la enseñanza primaria donde, además de la educación impartida desde la caduca y pobre literatura de los manuales, encontramos la separación que nos brinda la televisión. Aparecen las "Divinas" y las "Populares" donde las primeras son versiones a escala de Pamela Anderson que contonean su firme humanidad con una seguridad que envidiarían más de varias de 30 y donde las últimas lejos están de ser las descamisadas a las que se dirigía Evita. La crueldad muestra sus fauces cada vez más seguido y la discriminación se utiliza tanto como la Playstation.

Qué decir entonces del secundario, donde ya todo está mucho más segmentado. Encajar en algún grupo (hippies, rockeros, cumbieros, metaleros, stones, bolicheros, los últimos: floggers, emos, etc,etc ) consume las energías de la mayor parte de los adolescentes. Notaron que no puse intelectuales o estudiosos? Son tan pocos que deben hacer una búsqueda intercolegial para encontrarse cuatro en una mesa del bar "La Paz".

Luego, con la presión social ejercida por lo laboral, vuelven a dividirse las aguas: aquellos que han logrado el éxito comercial (sea por medio de un título, ascensos, serruchadas de piso, encamadas) se aislan en countries, barrios privados, clubes selectos.

Los que quedaron a mitad de camino muchas veces miran ese "mundo todo bien" con la ñata contra el vidrio en un Restó de Las Cañitas o queman sus magros sueldos dentro, viviéndolo para sí por un par de horas.

Peor la pasan los que revisan los coquetos y verdes recipientes de basura que adornan las esquinas.

Todo esto vino a cuenta de recordar la Teoría de conjuntos. Pertenencia, inclusión, unión, intersección....Donde nos ponemos? Quién nos pone? Cuándo será posible vivir en una intersección amigable?

Camino

2008-06-30T19:28:00.005-03:00

Terreno vírgen, estaba hecho sólo para ser recorrido. No tenía ninguna marca previa, sólo debía montarme en ese sendero inexplorado y poner primera.
Nunca supe adónde llegaría o cuándo terminaba. Ni siquiera ahora que tengo algunos años transitándolo. Pero me animé y decidí que esa ruta sería mi mejor excusa por la que vivir.
Por él, fui acompañado muchas veces subiendo gente a dedo. Otras era yo quien se tiraba a la banquina y ponía balizas esperando que alguien me guiara en la neblina.
Una vuelta, venía contemplando la nada y me dí cuenta que el horizonte estaba arrimándose más a prisa que de costumbre.
Descolocado, tomé el celular y disqué a Seguridad : "el cliente se encuentra momentáneamente fuera del área de cobertura. Intente más tarde o deje un mensaje después de la señal" me devolvió la grabación.
Comprendí que el tiempo era exiguo si quería encontrala, así que marqué a Estabilidad para confirmar si era cierta tal vertiginosa aproximación: "el número ingresado no corresponde a un abonado en servicio. Intente más tarde. Gracias".
Las lenguas calcinantes se iban tragando el asfalto y el aire se volvía desértico. La desesperación se había adueñado de la escena. Arrojé el teléfono y dejé que mi mente se tomara un respiro.
Que el corazón me condujera este tramo. Sólo atinó a soltar el acelerador y el horizonte comenzó a retraerse...todo volvió a colocarse como lo recordaba. No sea cosa que una vez que llegara a destino perdiera algo de vista con tanto acelere....

Refugio

2008-06-27T19:52:00.005-03:00

Ahí estaba, como la dejé hace unos veintipico de años. Seguía estando un tanto maltrecha pero cumplía con su propósito. Varias capas de pintura abajo, seguro encontraré esa postal que se ancló en mi recuerdo.

Pasaron varios intendentes en el medio, y el paisaje no ha sufrido tantas modificaciones. Salvo por las rejas a media altura que impiden que la jauría deambulante comparta su tarde junto con los diminutos constructores de sueños de arena.

El bebedero, que nunca logró quitarle la sed a nadie luego del primer día de instalado, la estatua custodiada por los jacarandás y las piedras de ladrillo desperdigadas en la tierra maltratada.

En sus asientos se han dado cita los más guapos del barrio y también los que intentaban ganar su amistad. Más para evitar que el algún momento les pidan prestadas "in eternum" algunos billetes para el vicio que por otra razón.

Allí escuché por primera vez a Riff cuando tenía once años, de la mano de Paloma (su apodo debíase a su eterno estado de volado) Esteban y Gustavito.

Ninguno de ellos logró despedirse cuando se fueron a jugar un picado con El Barba.

Compartían todo: las minas, las jeringas... el SIDA hizo el resto.

Allí le atajé un penal a Jorgito, un colorado de rulos largos que gastaba zapatillas como rivales. Esos que pintan para ser fenómenos y a los que la vida les termina exigiendo otros sacrificios más terrenales, como hacerse cargo de una madre viuda y enferma a los 15 años.

También fue ese arenero el que me retuvo más de la cuenta por quedarme a jugar con Lucía (mi primera novia) y me hizo perder de mis compañeros de preescolar. Por él, crucé dos calles en la clandestinidad para alcanzarlos antes de que llegaran al colegio.

Pero yo me debía algo con ella: al sentarme, toqué ligeramente sus cadenas, me impulsé y sentí el viento abrazándome la cara. Estuve un rato largo, yendo y viniendo, contemplando como el mundo se acercaba y alejaba en segundos.

Cansado, me bajé y al final pude perdonarle su certero golpe en mi ojo izquierdo. Ese que me tuvo dos días internado hace 28 años y del que llevo su viva marca....al fin y al cabo era parte del lugar. De mi refugio. De mi.

ASUNTOS DE FAMILIA

2008-06-26T21:53:00.004-03:00

Según quién te la cuente y cómo la pase con aquellos cosanguíneos que supimos conseguir (sin voluntad ni elección) hay diferentes perspectivas, entre las cuales están:

Los que mueren por mantener el contacto con todo árbol genealógico que haya resistido en pie, esmerándose, por ejemplo, en recordar los nombres de cada uno de los hijos de los primos y sus respectivos cumpleaños. Son los que no fallan en ninguna comunión, bautismo, casamiento o velorio. Por el hecho del encuentro en sí, más que la causa que lo originó.

Los que niegan provenir de ese vientre que hoy ostenta un estado similar a cuando uno estaba calidamente cobijado. No sólo por su dimensión sino porque, además, quien lo porta se ha convertido en una escollera que disfruta en silencio todos los naufragios amorosos que nos han ido sucediendo. Y están esperando el próximo para repetirnos algo como: "yo no soy bruja, pero sabía que esa chica no era para vos" o "a mi me sonaba raro que ese muchacho jugara tanto al futbol...sobre todo el que a la semana de romperse los ligamentos se fuera con su grupete a patear la pelota tres veces por semana"...

También están los ermitaños, abuelos de Heidi que saben que no nacieron de un repollo, sólo porque se los contó un amigo. Ignoran deliberadamente a todos y cada uno de sus parientes, cambian seguido el celular por pura paranoia de que sean ubicados gracias a alguna intervención divina, no tienen nada a su nombre por temor a que sean rastreados y evitan el uso del nombre y apellido, trocándolos por apodos. Se hacen llamar Cholo, El Gaita, Poro...

Algunos esperan ansiosos el tablón con los caballetes del asado dominguero y el griterió de los más chicos que gatean por debajo. Otros disfrutan viendo una película echados en el fiaca con unas papitas y un silencio de eliminación de copa.

El abanico es enorme y cada uno sabrá donde ubicarse...

Mil horas

2008-06-25T16:32:00.002-03:00

24 no alcanzan parece, cada jornada resulta exigua para todo lo que uno desearía realizar.

Quizás sólo evitando el tiempo que nos consume aquello que no resulta placentero llegaríamos a hacerlo.

Pero somos carne de cañón y sabemos que será dificil presentar excusas de este tipo al jefe de personal. Por eso nos sometemos, voluntariamente o no, a dejar de lado actividades que nos permitirían ser un tanto más felices. La ecuación igualmente nunca cierra: más dinero queremos, más trabajamos por él, más tiempo dedicamos a ir tras la zanahoria y postergamos el disfrute para los 15 días que, con viento de cola, nos obsequia la patronal para el ocio anual.

Claro esto, mientras uno no haya llegado a un puesto jerárquico o sea cuentapropista con gente a cargo: será casi inaudito que no reciba algún llamado de la distante urbe, reclamando su buena memoria respecto a alguna documentación extraviada en su ausencia (como si uno desde la arena supiera dónde habrá quedado ese puto papel)

Puede ser también que quien lo suplante en su merecido descanso, recoja algún pedido descabellado que obligará a que su mente descienda milagrosamente a la consulta de stock para ver con cuántos insumos cuenta. Todo mientras al lado se disputa la final de tocata playera entre un combinado de portuarios y los recientemente liberados de Sierra Chica.

Por eso, mis queridos, pienso que el secreto no está en ese breve intervalo.

Radica en tomarnos con más calma nuestra cotidianeidad.

Como lo estoy haciendo ahora, desde mi lugar de trabajo...

No hay peor tirano que el que habita en uno

2008-06-24T12:25:00.003-03:00

Claro, esto mientras no vivamos en un régimen de facto. Pero no deja de ser cierto que todas las limitaciones posibles nacen, se desarrollan, reproducen y mueren dentro de cada uno de nosotros.

Creer es poder, decía Jesús mientras aglutinaba fieles...

Era de los que descreía del poder de esa llama interna que nos puede calcinar y consumir o motivar a alcanzar un objetivo.

Hace un tiempo observé cómo con proponerme determinadas cosas (para no desmoralizarme nada que sea inalcanzable por el momento) y visualizarme habiéndolas conseguido, en un corto plazo se iban dando.

No soy místico, no visito iglesias ni templos demasiado seguido (siempre hay algun empecinado que se casa...). Así y todo, me convertí en creyente. Comencé a confiar en mi, en mis aptitudes, acepté mis falencias y errores del pasado.

Entendí que, aún cuando las cosas no salgan de la mejor manera, debía mentalizarme para torcer ese rumbo.

Hay una energía que todos tenemos y que no sabemos usar, la atracción que ejercemos sobre las cosas es realmente poderosa.

Cuando estamos con algún miedo, lo más probable es que terminemos con el resultado al que temíamos desde el principio.

Cuando realmente nos convencemos y nos sentimos seguros sobre alguna decisión a tomar, es más factible que se nos dé según lo imaginamos.

Todo es cuestión de uno y lo que se autogenere. Sería necio no reconocer que aún muchas cosas me atemorizan, obstaculizan, atoran, etc, etc.

Increíblemente, son las que peor me han salido. Por lo tanto recuerdo siempre que debo encarar los proyectos visualizando el objetivo como ya alcanzado.

Esa fuerza será capaz de atravesar cualquier inconveniente o será la solución del mismo.

Vencer al tirano interno es difícil...no imposible.

Me da igual....

2008-06-23T21:49:00.008-03:00

Defenestro a aquellos a los que todo les da lo mismo...

Ese gris eterno que repta en la comodidad de no comprometerse, evitando cualquier discordia. Nunca da la nota pero pero se diluye dentro del coro.

Para peor, nos son pocos los que abrazan esta ideología carente justamentente de ideas, los que se incluyen dentro de ese equipo abúlico que sólo entrena y ni llega a debutar para esquivar el partido.

Les dicen tibios, pero a mi me enervan.

Antes hago un mea culpa: yo también alguna vez supe patear con ellos. Pero un día alguien me mostró las bondades de cambiar de bando, lo necesario que terminaba siendo el ser franco con uno mismo para empezar.

Y, salvo alguna trivialidad como qué cenamos o cosas por el estilo, ya nada me dió igual.

Al principio me resultaba arduo este sinceramiento. Temía herir al otro con tal o cual manifestación.

Terminé por comprender que, en definitiva, era un acto ligado a la verdad.

Y hace un tiempo ya que abandoné las excusas y mentiras, sólo porque dejé de necesitarla

Soy más felíz así. Hay equipo? ...

Un domingo más...

2008-06-22T20:15:00.000-03:00

Definitivamente, cuando llega el turno del ocio se me hace difícil disfrutarlo.

Enseguida busco en qué ocuparme rápidamente y lo dejo abandonado, pidiendo una chance desde el banco.

Para peor, si el ocio y el cuerpo se asocian, la mente da por finiquitada la relación rápidamente: ella siempre tiene que entretenerse con alguna cuestión inmediata o, caso contrario, se dispone a revolver en ese arcón llamado memoria.

Llegó el domingo. Otro más. El frío hacía más complicada la salida, que ya estaba pautada de antemano.

Pensaba en esto cuando llegó el 80, línea que debe tener uno de los recorridos en recta más largos de toda la Capital Federal.

Ni bien cruza el puente de la línea Mitre, en Belgrano R, transita su lineal derrotero por Av. de los Incas (que luego mutará en Av. Beiró) durante más de 8 km.

Viajar en colectivo tiene su encanto. A pesar de que tengo un vehículo (al menos en los papeles, ya que el mismo está en reparación desde hace casi un mes) no dejo de sorpenderme por lo que uno puede hacer casi en simultáneo mientras lo transportan: leer, hablar por teléfono, escuchar música, comer un alfajor, relojear a la que está sentada en el segundo asiento, cuidar las pertenencias del que está parado atrás tuyo, contar las monedas para la vuelta.

Todo mientras uno se aferra sanguíneamente al caño aunque no participe del "Bailando por un sueño"...

A la altura de Parque Chas, conseguí el botín más preciado: un asiento. Se amplió abiertamente el abanico de opciones, ya que podía desde escribir hasta cortarme las uñas sigilosamente.

En eso me entretenía cuando al alzar la vista me topé con una publicidad de pipetas para perros y felinos. A partir de allí me salí del recorrido y postergué la simultaneidad de tareas porque me golpeó en la sien y no vi el guante: el trabajo había venido a mi mente y en el laboratorio se avizoraba un principio de semana álgido. Debía llamar a un tercerista apenas llegaba y enviarle los insumos para iniciar una producción, pedir unos certificados pendientes a un proveedor luego, verificar si había recibidido un mail de un contratista...

Otro domingo se me hacía lunes y recién era la una del mediodía.

Siempre hay una primera vez

2008-06-22T02:20:00.000-03:00

Era un escéptico, lo admito...
No me llevo con la tecnología y, si no nos declaramos la guerra, fue simplemente para evitarnos el encuentro. Más aún, soy divorciado de las modas.
Así que toda esta cuestión del flog, blog, etc, etc, no sólo no me era familiar sino que hasta que me daba cierto rechazo prima facie.
Pero un amigo (si es que puedo tomarme el atrevimiento de colocarle ese rótulo) supo, sin saberlo, introducirme en este espacio virtual donde sólo tengo la pretensión de volcar algunas ideas, textos, reflexiones o lo que me vaya surgiendo.
Como un cable a tierra, un remanso o un grito desgarrador.
Siempre hay una primera vez y es esta. Casulamente, estoy subiendo esto a la misma hora en que nací...y no creo demasiado en las casualidades.
Para la próxima, espero compartir algo más que esta breve introducción.